Отправлено: 10.04.09 13:13. Заголовок: Юмор на нашей эстраде и на ТВ
«Девятая рвота» от Петросяна
08/04/2009
Евгений Петросян, герой примитивной шутки, привез в Петербург шоу «Кривое зеркало». Он был безжалостен. Три с лишним часа Петросян кормил зрителей отутюженным плоским юмором. Артисты на сцене кукарекали, выли, мычали, ползали на четвереньках и производили впечатление буйнопомешанных. Зрителям нравилось. «Дебилизация» населения проходила под стройные аплодисменты и крики «Браво!».
Юмор с диагнозом
Это шоу скорее напоминало смотр самодеятельности в школе для отстающих в развитии, где завуч и сам не прочь запрыгнуть на сцену к ученикам.
— «Девятая рота» — девятая рвота! — радостно кричал в микрофон Евгений Ваганович.
Зал заходился от хохота.
— Что это за хряк с ушами? Это продавец магазина заснул! — продолжал безумствовать Петросян.
Чтобы закрепить успех, юморист задумчиво добавил:
— Хочешь сильных ощущений? Съешь селедку с молоком…
После последнего заявления, захотелось, не медля ни секунды, вступить в существующую в Интернете ерническую «Церковь Петросяна», где над юмористом издеваются все кому не лень.
Впрочем, шутки Евгения Петросяна были верхом остроумия по сравнению с тем, что выдавали артисты «Кривого зеркала». Такой юмор в психоневрологическом диспансере тут же занесли бы в больничный лист и поставили бы шутникам соответствующий диагноз.
На первой странице больничного листа главврач, скорее всего, написал бы выдержки из диалога юмористов Морозова и Разумовского.
— Ты же весь пузатый, толстый, волосатый! — кричал лохматому Морозову лысый Разумовский.
— Толстый я, так похудею, волосатый — подстригусь. А ты подстричься не сумеешь, потому что нет ничего.
— Дикдыб ок!
— Что?
— Тылбыитол!
— Это ты сейчас к чему?
— Да чтобы люди в зале над тобой поржали.
— Ойу-ойу!
Бред продолжался долгие пять минут. Ошарашенные зрители заходились в смехе, Петросян натужно улыбался и загадочно поблескивал очками в зал. Куда уж там юбиляру Гоголю с его «Записками сумасшедшего» до такого «Кривого зеркала». А потом случилась премьера. Премьера мини-спектакля «Ресторан», которую выжившие после шоу зрители вполне смогут посмотреть еще и по телевизору. Артист «Кривого зеркала» Игорь Христенко большую часть спектакля кукарекал, гавкал, мычал и катался по полу. Впрочем, у него это получалось довольно правдоподобно. Зрители оглушали друг друга свистом, в перерыве между которым кое-кто лузгал семечки. Душевное здоровье зрителей спас Петросян, который своевременно объявил антракт.
«За что его, бедного, ругают?»
Зрители потянулись к уборным. Именно там состоялись публичные дебаты на тему: «Хорош Петросян или не хорош». Впрочем, на дебаты в прямом смысле слова это было мало похоже: почти все спорящие соглашались, что Петросян великий артист. Настоящие дебаты проходили лишь на улице — между прорывающимися внутрь зрителями, у которых по какой-то причине не оказалось билета, и охранниками.
— Да что его, бедного, ругают постоянно? Шутит хорошо. Мы специально приехали на него посмотреть из Новгородской области. Не первый раз уже приезжаем. Были у вас и на шоу «Ледниковый период», там такие поддержки фигуристы делали, так прыгали, — восторженно говорила пятидесятилетняя поклонница юмориста и даже пыталась руками изобразить, какие поддержки делали звезды на коньках.
— Его шутки отражают нашу жизнь, мы так живем, вы понимаете? — отчаянно жестикулируя, говорил одиннадцатиклассник Александр.
— Как мы живем? Кукарекаем?
Школьник задумался, почесал голову и неожиданно произнес:
— Да билеты всего-то тысячу рублей стоят, мне не жалко. Зато я посмеялся над шуткой «Девятая рота» — девятая рвота».
Подумав еще, школьник наконец добрался до самой сути вопроса:
— Я ведь почему Петросяна люблю… С детства он со мной, в телевизоре, родители по нему с ума сходят. Я привык к нему.
В стороне от восторгов по Петросяну оказались лишь несколько зрителей. Они толкались у гардероба, поспешно натягивали пальто и спасались бегством.
— Да, мы разочарованы! Думали поострее будет, повеселее. А юмористы эти приехали даже не в полном составе. Слава богу, что я взяла билет на последний ряд балкона. Если бы потратила деньги на партер, меня бы жаба точно задушила. Первый номер, с которым вышел Петросян, вообще какой-то беспредел. Ну что это за шутка: «Лучшее средство от морщин — три литра пива, и наутро гладенькая»? Ну это ведь глупо, да? — долго не могла прийти в себя Татьяна, теперь уже бывшая поклонница Евгения Петросяна.
Неоднозначное шоу продолжалось до позднего вечера.
Катерина ДЕМЕНТЬЕВА
Фото с сайта e-petrosyan.narod.ru
Рейтинг плоских шуток от Евгения Петросяна и «Кривого зеркала»:
1. Валерия Новодворская — главная девственница страны;
2. Хочешь получить достойное жилье — перехочешь;
3. Мы запустим в космос осла — пусть инопланетяне посмотрят, какие мы;
4. Разговор иностранца и русского:
— Оф коз (конечно).
— Каких коз?
5. Разговор при приеме на работу официантки:
— Как вас зовут?
— Можно Рита, можно Маргарита, можно Гита, можно Зита, можно везде, можно здесь.
— А вы умеете обслуживать клиентов?
— Не жалуюсь! — двусмысленный смех в микрофон.
6. Из монолога Елены Степаненко «Письмо Джимми Оливеру»:
— Вечером, когда мой муж — кузнец Василий — пришел с работы, я подала ему жаренную улитку на листике винограда. Муж разбил мне очки, вставил мне вместо глаз улиток, а лист винограда налепил мне на лоб и написал на нем «Сволочь».
7. Диалог в ресторане:
— Наша единственная официантка заболела и слегла.
— С кем?
8. В рекламе средства от микробов в туалете такие жуткие рожи микробов показывают. Теперь боюсь по ночам заходить в уборную.
Отправлено: 30.04.09 20:00. Заголовок: Больше юмора - хорош..
Больше юмора - хорошего и разного!
Евгений ГРИШКОВЕЦ, писатель, сценарист, актер и режиссер:
— У ребят из Comedy Club юмор сильно приправлен специями. От него можно получить взрывное удовольствие. Но смеяться над их шутками постоянно не получается. Приедается. Такой юмор, как очень сильная вибрация, может быть противопоказан. Я был у них в гостях и очень смеялся, до слез. Но на утро ничего не мог вспомнить. Потому, что этот разухабистый юмор прошел где-то по поверхности, не затронув моей грусти, моей философии, моей души.
Обожаю Сашу Реву. Он абсолютно гениальный, такой артистичный, красивый, интеллигентный. Люблю обоих Гариков. И не понимаю всей этой суеты вокруг них. Это как громкая музыка. Хочешь ты оторваться, чтобы тебя от смеха скрутило, как от судороги, пойдешь в Comedy Club, хочешь чего-то грустного, светлого, утонченного, будешь слушать Михал Михалыча Жванецкого. Все имеет право быть и все хорошо.
Отправлено: 07.06.09 09:31. Заголовок: По Урганту - прямой ..
По Урганту - прямой наводкой! Почему наша реклама становится все страшнее и страшнее Павел САДКОВ — 05.06.2009
Популярный ведущий, звезда «Прожекторперисхилтона», «Большой разницы», «Смака», артист, лидер хит-парадов популярности Иван Ургант шагает по экрану. Вернее, по улице, которую по экрану показывают. Все улыбаются, радуются. Ургант извиняется, разговаривая по телефону, что не может ответить на эти искренние приветствия. И погода хорошая - лето! И люди улыбчивые. А потом вдруг бац - Урганта сбивает трамвай. Множество зрителей охают в шоке. Ваня! Как же так?!
Ургант, правда, поднимается в итоге - помятый такой - и заканчивает разговор какой-то шуткой. Шутка уже не важна. Важен шок... Вся эта сценка - плод богатейшей фантазии и вершина остроумия создателей рекламного ролика одной телефонной компании. Видимо, сидели креативщики и думали: как бы привлечь внимание к новому тарифу? А вот так: пригласим Урганта - и под трамвай его. Круто, да? И очень даже просто.
Отчасти этих ребят-придумщиков я даже понимаю. Ну чем еще привлечь внимание избалованного зрителя?
Страховщики наперебой показывают, как горит ваш дом, как на вашу машину падает какая-то железяка, как ураган все уничтожает...
Ребята-автомобилисты додумались до ролика, в котором все машины гибнут, падают отовсюду, разбиваются, взрываются... И лишь одна моделька (специально для вас, уже в Москве, со скидкой) спокойно преодолевает все трудности...
Чего там, даже стиральный порошок в рекламе с великолепной Еленой Яковлевой и тот рекламируют с помощью убийства. Лежит девушка с пятном от крови в купе... Оказалось - кетчуп. Но это хоть на шутку похоже. А в ролике одного энергетического напитка просто труп лежит, а герои его весело, с прибаутками обсуждают...
Может, это все и правда смешно? Но тогда что останавливаться на достигнутом? Сколько можно придумать забавных сюжетов с болезнями, пытками и смертями? Сколько звезд можно передавить машинами, поездами, трамваями?..
А как вам реклама отечественных курочек, которые сначала говорят голосами известных светских персонажей Ксении Собчак и Сергея Зверева, а потом лежат упакованными в целлофан тушками?
Что-то, видимо, на рекламном фронте меняется. Кажется, прежде всего с тактом и со вкусом....
Во всяком случае жертв становится все больше, и это пугает. Но хоть Ургант уцелел...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 44
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума