Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты ерунду спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом". 2. Слово "слон" состоит из четырёх букв. 3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 5. Слоны занесены в красную книгу. 6. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Промышленные орнитологи сменят в Петербурге альпинистов 01.04.2010 11:23
Конкурс «Как сбить сосульку», объявленный «Фонтанкой», показал — не перевелись еще гении в нашем народе и не застыла от безделья инженерная мысль. Правда, идти тернистым путем инноваций предпочли не все, но и предложения тех, кто предпочитает модернизировать традиционные техники, безусловно, заслуживают внимания. Вскоре мы узнаем, какие из них возьмет на вооружение петербургский Жилищный комитет.
Многие участники конкурса не остались равнодушными к призыву губернатора использовать для борьбы с сосульками «что-нибудь наподобие лазерных лучей» и всесторонне развили эту тему. Так, Павел Лебедев предложил сбивать коварные наледи с помощью направленного звукового луча. «Оператор наводит луч (указателем может быть лазерный луч) на место прикрепления сосульки к козырьку и производит настройку частоты звука до наступления резонанса. Действие звука длится до момента отрыва сосульки от козырька дома», - объясняет он свою идею.
Есть предложения использовать и тепловые инфракрасные пушки, и струю горячей воды — под сильным давлением (из пожарного шланга или из труб парового отопления). Интересный способ предлагает блогер YUM. «Спускаем с крыши два троса, та часть, которая у края крыши - цепи, типа велосипедных. По ним «съезжает» простейшая циркулярная пила - «паркетка». Режет сосульку на мелкие куски, начиная с нижней части, чтобы не летели десятки килограммов вниз. На тротуаре - простейшая ловушка - из сетки рабицы или подобного. Управление - дистанционное снизу», - пишет он. Поступили также предложения очищать крыши с помощью теплого воздуха — для этого можно использовать строительный фен.
Кардинально подошел к вопросу очистки крыш наш блогер Айс. «Установить реактивный самолётный двигатель на тягач МАЗ - 537, поставить его в начале улицы и включить форсаж. Сосульки улетят вместе с крышами», - предлагает он. Его идею творчески развили и другие читатели «Фонтанки», предложившие устраивать в зоне «сильнейшего обсосуливания» локальное мини-землетрясение — можно с помощью подземных взрывов.
Читатель Дмитрий считает, что нужно снижать энергозатраты и выдвигает идею сбивать сосульки бумерангами. Остальные сторонники подобных силовых методов тяготеют к более сложной технике. «При помощи пневматических винтовок можно дистанционно отстреливать сосульки. Дешево и сердито. Сам пробовал - получается неплохо, особенно когда винтовка с оптикой», сообщает блогер под ником Pu239, но, к сожалению, не сообщает, на каких именно улицах и когда он намерен приступить к благородному делу очистки крыш. Хотя эта идея точно заинтересовала бы компетентные органы.
Ту же идею, только модернизированную, предлагает еще один из наших читателей. «На «Газели» с кузовом смонтировать пневматическую винтовку с оптическим прицелом на вращающейся подставке. Ехать по улице, и отстреливать сосульки под корень. Минус у этой идеи, по мнению автора, только один - «никогда нельзя точно знать, что может взбрести в голову оператору такого агрегата».
Многие читатели, видимо, расстроенные провалом нашей Олимпийской сборной, выдвинули предложение использовать сосульки для тренировок спортсменов. Наледи на крышах предлагают расстреливать из луков и арбалетов. «А заодно и олимпийцам будет где тренироваться», - комментируют блогеры и предлагают «подтянуть к делу еще и биатлонистов». Замотивировать спортсменов на успех, по мнению наших читателей, тоже несложно — надо представить себе на месте сосулек чиновников ЖКХ.
Можно пойти иным путем и попробовать воздействовать на сосульки морально. «Пугать их милиционерами, может от страха сами будут отваливаться», - пишет блогер gugu. «Лучше написать плакат «Запрещается образование сосулек!!!» и повесить так, чтобы с края крыши было видно. Они прочитают и образовываться не будут», - отвечает ему читатель под ником «тоже быдло». «Переименовать вялотекущий термин "СОСУЛИ", который так и располагает работников ЖКХ к медлительности и сну, в привычный нам, такой задорный, термин "СОСУЛЬКИ"!», - предлагает Трудоголик, подозревающий филологическую основу у недостаточной мотивации на успех тружеников жилищной сферы.
Предлагают читатели «Фонтанки» и паллиативные меры — надо просто делать так, чтобы сосульки не образовывались. Для этого, по их мнению, можно обрабатывать крыши соляным раствором, силиконом («правда, этот материал бессилен против ломов и дураков», уточняет автор идеи), сделать на крышах настил наподобие «Теплого пола» и — чаще всего встречающаяся революционная идея — правильно эксплуатировать чердаки. Интересна идея и спускать с крыш длинные бечевки до земли — сосульки будут образовываться на них, и зимой все здания украсят красивые и ровные белые колонны.
Но, бесспорно, самым лучшим, инновационным и оригинальным нужно признать предложение блогера Глыбова. «Надо привлечь профессиональных дрессировщиков-орнитологов! Клюв средней вороны пробивает лист оцинкованой кровли не хуже таджика с ломом. Трудно, но можно, мотивировать предрасположение пернатого к долбежу сосулек», - предлагает он. Блогер galla тут же подсказывает способ обойтись без дорогостоящих услуг дрессировщика. «Надо просто расположить в нужных местах крыши колбасу, чтоб наледи образовывались вокруг нее», - подсказывает она. «Фонтанка» надеется, что крупные торговые сети города в самое ближайшее время заключат договор с жилищными службами на поставки стратегической колбасы. И тогда проблему «Крыша-2010» можно будет считать решенной.
«Фонтанка» поздравляет своих читателей с Первым апреля!
Выходя за рамки первоапрельской шутки, должны отметить, что многие из наших читателей серьезно подошли к вопросу защиты крыш от образования наледей и предложили немало интересных и технически грамотных решений. Хотелось бы надеяться, что жилищные службы обратят внимание на эти предложения.
Отправлено: 14.08.10 10:00. Заголовок: - Мама, а зима будет..
- Мама, а зима будет? - спрашивает дошкольный сын моей коллеги. - Будет, будет! Вытри пот, попей водички... - Нет, ну ты точно уверена, что она будет?! - сомневается он, утирая пот со лба и вглядываясь в задымленный пейзаж за окном. - Точно! Глава Гидрометцентра сказал, что, основываясь на свой многолетний опыт, может официально заявить - к январю похолодает, - моя коллега - девушка серьезная и с ребенком разговаривает всегда по-взрослому. - Слушай, а когда этот январь-то уже будет? Запарился я тут с вами...
Отправлено: 30.08.10 23:44. Заголовок: Это сладкое слово «м..
Это сладкое слово «массовка»
«Приглашаем на съемки фильмов молодых людей, желательно лет 30. Обращаться на киностудию «Ленфильм». Увидев такое объявление в одной из газет, наш корреспондент решил хоть ненадолго почувствовать себя артистом. Вот что из этого получилось.
Прием в артисты - Приходите к нам, без работы не останетесь, - пообещал мягкий женский голос в телефонной трубке. Как оказалось, артистов из народа для участия в массовых сценах подбирает не сама киностудия, а многочисленные фирмы-посредники. В одной из таких фирм я и получил вводный инструктаж. - За каждую съемку мы платим по 300 рублей. Но сначала надо заключить договор и внести залог в 1000 рублей, - объяснили мне.
- А если у меня не будет времени регулярно посещать съемки? Могу я не заключать договор, а только попробовать сняться? - Конечно, можете, мы вам заплатим за эту съемку в порядке исключения, а потом вы сами решите - продолжать сотрудничать с нами или нет.
Согласившись на такие условия, я заполнил анкету - рост, вес, цвет глаз, волос - в общем, сообщил всю информацию о себе, которая может понадобиться для срочного вызова на съемочную площадку.
«Фабрика грез» по-питерски В условленный день в 8 часов утра у крыльца «Ленфильма» начал собираться народ. В основной массе это были пенсионеры, но пришли и молодые, и даже мамы с детьми. Как говорится, кино все возрасты покорны. Было видно, что многие на съемки приходят уже не первый раз и каждый знает, кого он будет играть. Я и еще двое молодых людей оказались новичками, и поэтому нам срочно стали подбирать оставшиеся костюмы. Парней решили сделать солдатами. - А вам, молодой человек, как раз подойдет «костюм горожанина». Срочно переодевайтесь! - обратилась ко мне костюмерша. Я получил от нее пиджак, жилетку, подтяжки, брюки, ботинки и кепку.
Бутафорская одежда источала неприятный запах, но разве это могло остановить человека, решившего приобщиться к высокому искусству? Когда мне наклеили бакенбарды, облик мой изменился до неузнаваемости. Но и после того как перевоплощение закончилось, автобус еще долго стоял у киностудии - искали кого-то из сопровождающих. В итоге выехали на съемку не в 9 утра, как было запланировано, а только в 12-м часу. - Едем в Гатчину, - скомандовал кто-то, и мы наконец тронулись.
Постоянная клиентура Если бы кто-нибудь из посторонних вошел в наш автобус, он бы точно подумал, что везут душевнобольных. На пассажирских креслах сидели светские дамы с серьезным выражением лиц. Солдаты говорили о своем, о военном, кочегар грустил об ушедших годах, а шутник-купец смешил всех купеческими анекдотами. - Знаешь, Вера Павловна, я на прошлой съемке чувствовала себя неважно, но сыграла отлично, - признавалась одна дама другой. А купец с радостью сообщил мне: - Завтра уезжаю в Москву к Нагиеву на съемки в программу «Окна»! Буду изображать продавца наркотиков!
Из разговоров в автобусе удалось выяснить, что массовка «Ленфильма» состоит по большому счету из одних и тех же людей. Некоторые пенсионеры и студенты снимаются в ней больше 10 раз в месяц! По 300 рублей за каждую съемку - приличная прибавка к пенсии и стипендии. - Все зависит от того, сколько у тебя свободного времени. Можешь приходить на съемочную площадку хоть каждый день, - пояснил купец.
Мучения Нас привезли не в Гатчину, как обещали, а подальше - в Выру. Было уже заполдень, участники массовки вышли из автобуса и принялись рассматривать окружающую природу.
Чтобы чем-то занять приехавших артистов, нас повели на экскурсию в дом станционного смотрителя, во дворе которого и планировались съемки. Но никаких признаков подготовки к ним не наблюдалось. После экскурсии каждый оказался предоставлен сам себе: кто-то остался в доме, кто-то разместился в конюшнях, а кто-то бесцельно слонялся по двору. После 15 часов подул холодный ветер, и старушки в бутафорских костюмах XIX века начали мелко дрожать.
Рабочие наконец приступили к установке рельсов для кинокамеры и декораций. Пришел режиссер, посмотрел на этот процесс и ушел пить чай под навес вместе с ассистентами. Для мокнущих артистов массовки никто навесов не сооружал. День перевалил на свою вторую половину.
Еще через два часа резко похолодало и пошел дождь. Продрогшие и промокшие артисты массовки представляли собой жалкое зрелище. Группа экскурсантов, приехавших в Выру, пришла в восторг и принялась фотографировать нас как местную достопримечательность.
Звездный час Съемочную площадку приготовили только к 18 часам, но дождь усилился, и режиссер созвал своих помощников на совет - отменять съемку или нет? Мои тревожные мысли о том, что стать артистом мне в этот раз, возможно, так и не удастся, вскоре, к счастью, развеяло выглянувшее солнышко. Решено было начать съемки. В последнюю минуту вспомнили, что забыли про прачку, и одну знатную даму срочно пришлось переодевать в тряпье. На лужок выпустили привезенных специально для съемок гусей. Затем каждому персонажу режиссер объяснил его задачу и по округе разнеслась команда: «Мотор, поехали!» Я должен был пройтись по улице «спешащей походкой делового человека» и поздороваться с торговкой гусями. Перед этим все участники массовки гонялись за разбежавшимися по двору птицами, но так и не смогли поймать ни одного гуся. Торговке пришлось идти с пустой корзиной. Несмотря на жуткое волнение, со своей ролью я справился.
Обида Обратно ехали уже в темноте. Чувство творческого удовлетворения смешалось с обидой на съемочную группу. Артисты перекусывали запасенными бутербродами и обсуждали безобразную организацию затянувшихся съемок. Ведь у каждого были намечены на этот день еще какие-то свои дела. И тут-то я заметил, что все переоделись в свою родную одежду, а я сижу в «костюме горожанина». Меня как новичка почему-то не предупредили о том, что личную одежду надо взять с собой. Но когда мы вернулись на киностудию, оказалось, что моей одежды нет и там - ее отправили в Выру. Работники костюмерного цеха обрушили на меня весь свой запас злости. Каких только оскорблений я не услышал в свой адрес. «Идиот!» «Олух!» «Посмотрите на себя в зеркало!» и т. д.
Часа через два мою одежду наконец доставили и я с окончательно испорченным настроением, голодный и усталый, побрел домой. В голове вертелось одно: «Целый день потрачен ради 30-секундного появления в кадре. Столько можно было сделать полезного за это время». В дверь своей квартиры я позвонил в двенадцатом часу ночи…
Расплата Памятуя об обещании представителей фирмы расплатиться на следующий день, я пришел за честно заработанными деньгами. Однако денег не оказалось. Мне назначили другую дату явки за ними. - А, вы тот самый человек, который был чем-то недоволен, - встретила меня директор фирмы-посредника. - Костюмерный цех жалуется на вас, к тому же вы договор с нами не подписывали - и поэтому ничего не получите! Как вы вообще оказались на съемочной площадке? - Но мне обещали заплатить за один день съемок. - Я не знаю, кто вам это обещал. - Но ведь я трудился, потратил целый день, хоть что-то должен заработать? - Мы вас не приглашали. - Но ведь в вашем объявлении черным по белому написано: «Приглашаем…» - Ну если вы такой настырный, вот вам 150 рублей, ровно половина суммы.
Отправлено: 30.12.10 18:31. Заголовок: Тот, кто прислал теб..
Тот, кто прислал тебе эту страничку, хочет подарить тебе немного хорошего настроения!!! Передай её своим друзьям и мир станет светлее!!! Скажи НЕТ отрицательным эмоциям ;-)))
Британская пресса опубликовала список 20 самых необычных жалоб, которые получили туроператоры.
1. В роскошных африканских джунглях с видом на водопой, турист жаловался, что вид сексуально возбужденных слонов разрушил ему медовый месяц, и внушил ему комплексы. 2. Пляж был слишком песчаным. 3. Загорать женщинам TOPLESS на пляжах должно быть запрещено. Они разрушили мою поездку, потому что мой муж постоянно на них пялился. 4. Я купил у уличных продавцов солнцезащитные очки марки Ray-Ban, и оказалось, что они были подделкой! 5. Суп в отеле был слишком густым. (Оказалось, что клиент съел соус, а не суп.) 6. Никто не предупредил нас, что в море водится рыба, дети испугались. 7. Никто не предупредил нас, что чтобы переезжать с одного острова на другой надо брать лодку. 8. У нас ушло девять часов на то, чтобы вернуться в Англию с Ямайки, в то время как американцы тратят на это всего три часа. Это несправедливо! 9. Мы заказывали комнату с двумя раздельными кроватями. А нам предоставили номер с одной двуспальной кроватью. Поэтому Вы несете ответственность за беременность моей жены. 10. Мы прочитали в брошюре отеля, что парикмахеры не могут приходить непосредственно в номера. Моя жена и я - парикмахеры. Можем ли мы всё-таки снять номер в этой гостинице? 12. Трехместный номер наших друзей были гораздо больше, чем наш одноместный. 13. Мы были на отдыхе в Барселоне. В этом городе слишком много испанцев! 14. Песок на фото в брошюре с описанием нашего пляжа был желтым. Но в действительности, он был белым! 15. Это было Вашим долгом туроператора предотвратить проживание вместе с нашими громкими и необразованными друзьями. 16. Меня укусил комар. Никто меня не предупредил, что комары кусаются. 17. Я думаю, это было бы хорошо, чтобы в брошюре указывалось какие виды печенья не продаются в местных магазинах. 18. Местные продавцы слишком много отдыхают! 19. Я вернулся из Индии, и мне противно. Никто меня не предупредил, что индийская кухня включает в себя специи, в основном карри, который я ненавижу! 20. В стоимость проживания был включен день пребывания в водном парке развлечений. Но никто нам не сказал, что мы должны взять купальники и полотенца!
Отправлено: 30.04.11 14:06. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
Отправлено: 01.05.11 01:07. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Отправлено: 13.05.11 20:44. Заголовок: Возраст - понятие о..
Возраст - понятие относительное!
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Отправлено: 01.08.11 23:19. Заголовок: А еще в жизни каждог..
А еще в жизни каждого солдата памятен дембель, к которому начинали готовиться загодя. Брюки ушивались до состояния колготок, так что стрелки отглаживать было бессмысленно, и они рисовались шариковой ручкой. К сапогам пришивались вторые голенища, и по длине они были похожи на обувь Фанфана Тюльпана или певицы Ларисы Долиной. После «наращивания» сапоги при помощи утюга геометрически сплющивались, укорачивались в четыре раза и становились похожими на гармошку-концертину. Прибавим сюда каблуки-рюмочки, кропотливо выточенные холодными дембельскими вечерами из тяжелой армейской резины, алюминиевую ложку с наборной «финской» рукояткой и затейливой военной вязью - «Ищи мясо, сука!». Ушлые дембеля, конечно, старались в таком виде на глаза начальству не попадаться. Но наш майор обладал незаурядными сыскным нюхом и сноровкой. Он отлавливал нарядного дембеля и заставлял его делать приседания. «Колготки» тут же причудливо рвались. Потом заточенной саперной лопаткой рубились каблучки… Но вечером наряд дембеля восстанавливался первым же попавшимся под руку салагой…
Alarissa1942 , конечно, жалко, но потом салаги становятся дембелями и отрываются на новичках. Так замыкается порочный круг. И выживают только сильные духом.
Отправлено: 18.08.11 22:45. Заголовок: «Смотри не расколись..
«Смотри не расколись!..» Как артисты друг друга разыгрывают Истории собирал Виктор БОРЗЕНКО
После войны в Театре им. Моссовета работала уборщица тетя Паша. Она была безграмотной, поэтому, когда получала зарплату, ставила крестик против своей фамилии. Но однажды, получая деньги, поставила нолик. – А почему нолик? – поинтересовались у нее. – Вышла замуж и поменяла фамилию… Эта хохма потом еще долго гремела в столичных капустниках. Но что там уборщица! Работать в театре и не разыграть коллег – грех для артиста. В каждом театре миллион историй о том, как один артист перепутал текст, а другой нарочно подсказал ему не те слова… К 1 апреля мы решили вспомнить театральные розыгрыши. Но оказалось, что и сам День смеха пришел в Россию с театральных подмостков.
Первоапрельский ход Самсона
В 1719 году, накануне 1 апреля, в Петербурге (с высочайшего разрешения Петра Первого) было широко разрекламировано представление знаменитого европейского силача Эккенберга. Он выступал под псевдонимом Самсон Непобедимый.
Билеты на спектакль продавались по небывало высоким ценам, а в афише значилось, что это событие собирается удостоить своим вниманием сам государь император. Однако, когда публика собралась, ей было объявлено, что спектакля не будет, поскольку все это – шутка по случаю 1 апреля.
Так столичная публика впервые узнала о существовании этого праздника.
Дмитриеву влепили выговор
В той же Северной столице много лет спустя королем розыгрышей считался Игорь Дмитриев.
Сам артист с иронией вспоминал, как в молодости он жестоко разыграл Ксению Куракину. В Театре Комиссаржевской в спектакле «Битва за жизнь» Дмитриев играл мальчика Рамона, а она – его маму. Юный герой спасает от фашистов французский флаг. Причем делает это оригинальным способом – спрятав флаг на груди.
1 апреля 1963 года Дмитриев решил над своей «мамой» подшутить: взял в цеху заготовку – волосы на шифоне, из которых вырезают бороды. И наклеил их себе на грудь, после чего засунул туда же знамя.
В финальной сцене Рамон прибегает домой раненый, но счастливый тем, что удалось спасти знамя. Куракина-мать кидается к нему: «О Рамон! Мой мальчик! Он ранен! Он умирает!» Теряющему сознание герою расстегивают рубашку, и на юношеской груди коллеги по сцене видят жуткую рыжую щетину. А в это время они должны запевать «Марсельезу»! Куда там: у всех истерика – актеры заходятся дружным хохотом. Срочно дали занавес, а Дмитриеву влепили выговор...
Но это не отбило у него охоту и в дальнейшем разыгрывать коллег.
«Верните очки!»
Когда Дмитриев был на гастролях в Нижнем Новгороде, он решил с Алисой Фрейндлих покататься по Волге на лодочке. На ней были жутко дорогие темные очки, и они, упав в воду, утонули.
Актриса расстроилась, но на следующий день Дмитриев решил поднять ей настроение. Поэтому попросил местного школьника написать под диктовку письмо: «Дорогая артистка Алиса Фрейндлих! Мы, красные следопыты, очень вас любим! Вчера узнали, что вы потеряли в Волге очки. Их нашел Вова Цаплин, ученик третьего класса нашей школы, сын кассирши с дебаркадера 65-бис».
Затем Дмитриев пошел в «Оптику» и попросил найти какие-нибудь ненужные старушечьи очки. Продавщица с недоумением тут же протянула – стекла нет, одна дужка резиновая, другая – из проволоки. Он упаковал их в пакет и попросил администратора отослать вместе с письмом актрисе Фрейндлих.
Алиса Бруновна растроганно прочитала всей труппе письмо следопытов, потом достала очки... Через три дня Игорь Дмитриев посылает ей новое письмо от «следопыта Вовы Цаплина»: «Уважаемая Алиса Бруновна! Очки, которые мы вам послали, – не ваши. Выяснилось, что они кассирши тети Паши с дебаркадера 65-бис. Просим вернуть их обратно по адресу...»
«Спой нижними…»
Часто артисты разыгрывают друг друга прямо во время спектакля. Евгений Стеблов любит вспоминать историю про Михаила Погоржельского – прекрасного актера и очень смешливого человека, которого в Театре имени Моссовета не разыгрывал только ленивый. Например, однажды другой, не менее замечательный актер, Сергей Цейц, устроил Погоржельскому такой «сюрприз».
Театр гастролировал в Ташкенте. Во втором акте Цейц лежал на диване, закрыв лицо газетой. Погоржельский должен был сорвать с него газету. Сделав это, он обнаружил Цейца в тюбетейке, но не рассмеялся, сдержался. Тогда Цейц приподнял тюбетейку, и Погоржельский «раскололся» истерическим смехом, прочитав на лбу Сергея Сергеевича начертанное гримом вольное выражение.
Пошутить над артистом могла и Вера Марецкая. В одном из спектаклей она говорила персонажу Цейца:
– Спой, спой, Женя!
Сергей Сергеевич отвечал по тексту:
– Я не могу, у меня катар верхних дыхательных путей.
– Спой нижними, – неожиданно «выдала» Вера Петровна и ушла со сцены.
Артисты, находившиеся на сцене, ладонью прикрывали рты, чтоб не рассмеяться в голос.
«Я в ответе за свет…»
Многое в театре зависит от находчивости артиста. Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за все и за всех!» – заявил: «Я в ответе за все... и за свет!»
Первым отреагировал Евгений Евстигнеев: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»
Но в следующий раз сам Евстигнеев не смог выкрутиться от своей собственной оговорки. В постановке по пьесе Шатрова «Большевики», он, выйдя от раненого Ленина в зал, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..» Спектакль надолго остановился. Артисты расползлись за кулисы – хохотать.
Селезнёва под столом
Среди всех столичных театров считается, что чаще всего подшучивают друг над другом артисты Театра сатиры. Однако на просьбу «Театрала» припомнить самый веселый розыгрыш там первым делом вспомнили историю о том, как один розыгрыш сорвался.
Его героиня – актриса Наталья Селезнёва, человек с отменным чувством юмора. Но однажды она попала впросак, когда Театр сатиры был на гастролях и на одном из спектаклей она незаметно от Державина и Аросевой села на сцене под стол, накрытый скатертью.
Наталья Селезнёва думала посидеть там минут семь, пока идет номер, и щекотать коллег. Но актеры ее заметили и договорились не давать занавес, а Державин вынес другой стол, за который уселся вместе с Аросевой.
Так Селезнёва просидела полтора часа, скрючившись в три погибели. Актеры же во время действия что есть мочи периодически стучали кулаками по крышке стола…
Отправлено: 18.08.11 22:50. Заголовок: Alena пишет: Тогда ..
Alena пишет:
цитата:
Тогда Цейц приподнял тюбетейку, и Погоржельский «раскололся» истерическим смехом, прочитав на лбу Сергея Сергеевича начертанное гримом вольное выражение.
Сейчас этим никого уже не удивишь! Только что пришла со спектакля "Самый легкий способ бросить курить" в Театре на Литейном, там используется ненормативная лексика и никого уже не шокирует, так и приучат постепенно к этому лексикону в театре...
Отправлено: 19.08.11 00:23. Заголовок: Утащила из Контакта ..
Утащила из Контакта (чтобы чем-то вас занять на время ожидания )
Вот такие определения дали детки:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
Отправлено: 19.08.11 00:28. Заголовок: Больше всего понрави..
Больше всего понравилось про еду! Len Andana пишет:
цитата:
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Len Andana пишет:
цитата:
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
Len Andana пишет:
цитата:
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Отправлено: 11.09.11 14:05. Заголовок: Marina! Какая из эт..
Marina! Какая из этих фраз смешней --- невозможно выбрать! И всё же:"Притворитесь, что вы музыканты..." и "...чтоб вся квартира... умела это играть..."
Отправлено: 23.09.11 00:53. Заголовок: Учебник по математик..
Учебник по математике… Выпущен издательством ЭКСМО–Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если “яболко” — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м–да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4–х, если исключить возможность, что кто–то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно — несколько.
7. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4–ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
8. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
9. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
10. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4–х. Может она не все читать будет.
11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
12. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно–о–ого…
13. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
14. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно — 12 мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
15. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
16. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
17. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Учебник по математике… Выпущен издательством ЭКСМО–Пресс в 2002 году.
Marina! Скорее всего это учебник для смекалистых, а не по математике(?) А к вопросам про "бананы на ёлке" и "яблоки на дубе" не иначе, как мичуринец руку приложил...
А к вопросам про "бананы на ёлке" и "яблоки на дубе" не иначе, как мичуринец руку приложил...
Alarissa1942 , это скорее рука "народного академика" Трофима Лысенко чувствуется! Это он обещал народу разнообразные чудеса и яростно боролся с генетикой.
Отправлено: 15.10.11 18:51. Заголовок: Когда женщина видит ..
Когда женщина видит скидку в 50 процентов, у нее мозг отключается ровно на столько же
По телевизору идут десятки смешных программ и сериалов. Конечно, все их хочется посмотреть, чтобы поднять настроение, но, увы, это получается далеко не всегда. Не переживайте! Мы посмотрели их для вас и выбрали все самое смешное! Александр ДУДОРОВ — 13.10.2011
Ситком «6 кадров»
Клиент ресторана листает меню.
Клиент: - Чебуреки «честные» - что это?
Официант: - Готовятся из несвежего мяса и в просроченном масле. Будете?
Клиент: - Конечно нет.
Официант (обиженно): - Так я и думал. Похоже, честность в нашем мире не ценится.
***
Женщина приходит в ателье.
Женщина: - Сделайте вырез на спине, декольте поглубже ну и разрез сексуальный на юбке.
Приемщица: - Сделаем все, как вы просите. А у вас что, свидание?
Женщина: - Какое свидание? Развод! Хочу, чтобы знал, скотина, от какой красоты отказывается!
Сериал «Воронины»
Леня: - Папа опять глазурь с кулича слизал!
Костя: - А я говорил, надо было еду повыше ставить. До стола-то он допрыгивает...
***
Костя: - Маша, ты испачкалась.
Маша: - Я накрасилась, хочу быть красивой, как мама.
Костя: - Солнышко, ты и так у меня красивая.
Маша: - Да, а почему у мамы муж есть, а у меня нет?!
§ 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
Marina! Правильный "устав"! Помню, на передаче "Поле чудес" девочка настаивала на получение приза вместо крупной денежной суммы. Призом оказалась какя-то репа. Л.Якубович произнёс:"Мать всегда права!" Если серьёзно, "устав", конечно, с юмором!
Отправлено: 07.11.11 00:10. Заголовок: Ещё одна версия анек..
Ещё одна версия анекдота о "весёлом Брамсе"
— Что вы пишете только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И… распродажа пойдет веселее, — говорил однажды издатель молодому Брамсу. — Попробую, — ответил композитор. Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком. — Ну что, получилось? — встретил его издатель вопросом. — Не знаю, — ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты. Новое произведение начиналось так: "Весело схожу я в могилу".
Отправлено: 25.11.11 18:32. Заголовок: Почти анекдот: вчера..
Почти анекдот: вчера еду в метро. Объявляет машинист поезда на Сокольнической линии: "Граждане пассажиры, очередь в Храм Христа Спасителя начинается на станции "Воробьевы Горы". Не смешно? Тогда объясню. Это на Богородицу, или как там ее народ выстаивает очередь длиною в четыре станции метро - от Воробьевых гор до Кропоткинской, где Храм, именно столько. Чтоб, значит, паломники знали, где выходить. Меня этот факт поразил...Помню, вроде в Мавзолей раньше меньше очереди были.
Отправлено: 17.05.12 15:53. Заголовок: Разные виды искусств..
Разные виды искусства (в приготовлении борща):
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Кубизм: Продукты нарезать кубиками. Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки. Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр. Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Отправлено: 27.01.13 13:34. Заголовок: ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТ..
ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Прикольно! Всё про наших кошек -(у меня кот и кошка) - ночью начнут бегать по квартире,днём спят,пока никого нет дома, а то кошка заберётся на ноутбук,греться,когда дети заняты за компьютером)))
Отправлено: 30.01.13 09:38. Заголовок: Наш кот ел все (карт..
Наш кот ел все (картофельное пюре, пикантную колбасу (с зеленью, был такой сорт, сейчас не знаю есть ли он). Как-то раз у мамы стащил курицу с раковины и спрятал за дверью соседней комнаты. Но на даче исправно притаскивал мышей в дом. Гонял собак. Один раз видели, как катался на льду на попе, это нужно было заснять, но у нас камеры не было.
Уже в апреле начнутся работы над римейком фильма "Воры в законе".Роль Риты исполнит Юлия Зимина, Андрея - Сергей Горобченко, а Артура - Евгений Дятлов. Ну что,поверили? С 1 апреля вас, дорогие участники!!!
Отправлено: 30.08.13 00:36. Заголовок: Инструкция для конце..
Инструкция для концертмейстеров!!!
1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать. 2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента - это вызовет уважение к вам членов любой кафедры. 3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист. 4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка - любого доказательства, что вас заметили. 5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля. 6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения. 7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику. 8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее. 9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории. 10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем случае не играйте проигрыши очень хорошо, по отношению к большинству солистов это неэтично. 11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе. 12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания - такая наивность не поощряется солистами. 13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы. 14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.
Если после прочтения инструкции вам покажется, что вы еще многое не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники - все те, кто знает, как надо, лучше вас.
19 сентября - День рождения «Смайлика» Этот символ стал неизменным атрибутом электронного общения. Ответьте на вопросы нашего теста, узнайте, какой Вы «смайлик» и получите рекомендации
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Питерский интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась", он скажет: "Время над ней не властно".
Питерский интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?". Он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
Чем питерский интеллигент от московского отличается?
Питерский интеллигент в метро передвигается в два раза медленнее московского.
Московский интеллигент говорит "приезжие", а питерский - "гости города".
Московский интеллигент, как правило, состоятельнее питерского, зато у питерских обычно потолки в квартирах выше.
Отправлено: 08.11.13 21:14. Заголовок: А это? :sm17: Спи..
А это?
Спикер Госдумы Сергей Нарышкин 1 октября пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы.
Мораль? Там где грубый москвич обзовёт европарламентриев пидорами настоящий питерский интеллигент просто вежливо и тактично предложит им посетить московские гей клубы...
Отправлено: 08.11.13 21:26. Заголовок: Продолжая тему интел..
Продолжая тему интеллигентности:
Интеллигенты
Молодой студент спрашивает у профессора:
– Посоветуйте, как мне стать интеллигентом? – Для этого нужно окончить три университета. – И всё? Так просто? - Да. Только один университет должен окончить твой дедушка, второй – твой отец, а третий уже ты сам.
присказки и анекдоты про интеллигентов:
1. – Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!
2. Чем отличается современный интеллигент от старого? Старый - выбрит до синевы, слегка пьян и его интеллект определяется в границах от Баха до Фейербаха. Новый – пьян до синевы, слегка выбрит и его интеллект – от Эдиты Пьехи до иди ты на х…
3. Перестройка. Разруха в стране. В магазинах пусто, зарплату полгода не платят. Два интеллигента сидят на кухне ночью и пьют водку. Ищут выход, как жить дальше. Долго молчат, и вдруг один сильно бьёт другого в ухо. Тот падает с табуретки, вскакивает и кричит: - За что? – Ну, надо же что-то делать! – разводит руками ударивший.
4. Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, ладно – прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
5. - А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды отгадывали. - А ведь было время, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверно, морды друг другу били!
6. Чем интеллигентнее человек, тем тяжелее ему нахамить первым. (Борис Крутиер)
7. Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой.
8. Настоящий интеллигент никогда не скажет: “- Ё… твою мать!” Он скажет: “- Я вам в отцы гожусь!”
9. В доме, где проживают сплошь интеллигенты, один доцент в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово “бл…ь”. С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
10. В аптеку заходит интеллигент и что-то тихо спрашивает у провизора в окошко. Та громко возмущается на всю аптеку: - Какие ещё защитные средства?!! У нас здесь аптека, а не Министерство обороны!
11. - В чём отличие русского интеллигента от английского джентльмена! - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский интеллигент - рюмочку.
12. Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер? - Ты чё, ё… твою мать, интеллигент?!! - Что вы! Что вы! Отнюдь! Такое же быдло, как и вы…
13. Интеллигентный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
14. Когда журналисты пишут о современной власти, и рядом не стоявшей с интеллигенцией, то иногда, для контраста, используют всё же знакомые всем интеллигентные выражения. Получается хорошая сатира. “Какую необычную тактичность проявляют наши власти в отношении друг друга! Если кто-то испортил воздух, в штаны наложил или другой косяк упорол – ему даже замечание не делают. Все вежливо молчат, будто ничего не заметили. Чужого разодрали бы на клочки. А своего не трогают. Ждут сигнала. Будет сверху сигнал - тогда и своего раздерут. Но пока сигнала нет – молчат. Вдыхают вонь и делают вид, что воздух чист, вертикаль крепка, Россия поднимается с колен, и никому не остановить наше поступательное движение вперёд”. (Юлия Калинина, МК, 22.09.2010, с. 1.)
Ещё замечу , что жители столиц отличаются некоторым снобизмом.
Старый - выбрит до синевы, слегка пьян и его интеллект определяется в границах от Баха до Фейербаха. Новый – пьян до синевы, слегка выбрит и его интеллект – от Эдиты Пьехи до иди ты на х…
Белочка! Очень старый анекдот, только про английского и русского инженера, и намного короче: "Английский инженер до синевы выбрит и слегка пьян, русский слегка выбрит и до синевы пьян".
Отправлено: 09.11.13 14:30. Заголовок: Marina пишет: по п..
Marina пишет:
цитата:
по поиску понятия "питерская интеллигентность" находятся только сомнительные анекдоты и ничего другого!
Может,потому,что этого понятия уже и нет? Само понятие "петербургская интеллигентность" ,возникло ,кажется. в 19-м веке.
АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ ОБ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ
Интеллигенция — это слой, который предохраняет от хамства. Станислав Ежи Лец *** Интеллигент — это паразит, вырабатывающий культуру. Тадеуш Котарбиньский *** Мандельштам писал: у интеллигента не биография, а список прочитанных книг. А у меня — непрочитанных. Михаил Гаспаров *** Звание ученого не лишает человека права называться интеллигентным человеком. Л. А. Бридж *** Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем. Борис Крутиер *** Интеллигенция есть ругательное слово. Владимир Маяковский *** Интеллигент! Ведь достаточно просто охаметь, чтобы избавиться от этого обидного прозвища. Станислав Ежи Лец *** Русская интеллигенция скоро почувствует себя в положении продавщицы конфет голодным людям. Василий Ключевский *** Полуинтеллигент: человек с высшим образованием, но без среднего. *** Что хуже: интеллигенты, пишущие для полуинтеллигентов, или полуинтеллигенты, пишущие для интеллигентов? Веслав Брудзиньский *** У меня нет телевизора, но я не интеллигент. Неизвестный француз *** Достаточно снизить уровень мышления, чтобы иные почувствовали почву под ногами. Роберт Карпач *** На сто умеющих читать приходится едва ли один умеющий думать. Джон Рескин *** Отсутствие денег не заменяет культуры. Янина Ипохорская
Отправлено: 28.12.13 00:22. Заголовок: Странно, по этому те..
Странно, по этому тесту у меня на 10 лет старше. Был тест в ФБ - там на год младше. При этом все всегда дают мне как минимум на 10 лет меньше, чем на самом деле. И как быть?
Отправлено: 06.04.14 23:02. Заголовок: Перлы из ЕГЭ Искрен..
Перлы из ЕГЭ
Искренне желаем всем школьникам удачи в подготовке к единым государственным экзаменам. Наслаждайтесь и не повторяйте ошибок предшественников.
Обществознание
- Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
- Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
- Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
- В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
- С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
- Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
- В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
- При Ельцине в стране развился хаус.
- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
- Один человек ничто, а все вместе часть природы.
- Маугли не мог завести детей с волками.
- Мир тесен, а мозг человека необъятен.
- На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
- Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
- Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
- Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
- От женщины общество может ждать чего угодно.
- Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
- В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
- По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
- Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
- Главная функция государства — удовлетворение граждан.
- Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
- В стране повышается уровень венерической грамотности.
- Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
- Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
История
- Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
- Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни. При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
- Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
- Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
- Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
- Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
- Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
- В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
- Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
- Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
- У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
- Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
- Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
- Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
- Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
- Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
- Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
- Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
- «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык. - После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
Русский язык и литература
- Болконский изменил дубу.
- До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
- Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
- К концу лета я стану человеком.
- Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
- Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
- Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
- На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
- Мерин являлся олицетворением Гастелло.
- Нужно уметь отличать растения от птиц.
- Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
- Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
- У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
- Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
- К лошади была пристёгнута карета.
- Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
- Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
- Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
- Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
- А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
- В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
- Они сошлись: огонь и пламя...
- Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
- Искажённое от безразличия лицо.
- Мы живём ради когота.
- Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
- Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
- Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
- На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
- Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
- Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)
Отправлено: 24.05.14 22:59. Заголовок: СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИ..
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
ОВЕН Импульсивная Сволочь… Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр
ТЕЛЕЦ Расчётливая Сволочь… Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
БЛИЗНЕЦЫ Легкомысленная Сволочь… Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
РАК Вся Из Себя Разнесчастная Сволочь... Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже, если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
ЛЕВ Самовлюблённая Сволочь… Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось", - максимум.
ДЕВА Злопамятная Сволочь… Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо, торжествующее, "А вот помнишь..."
ВЕСЫ Трусливая Сволочь… Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
СКОРПИОН Принципиальная Сволочь… Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
СТРЕЛЕЦ Скандальная Сволочь… Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
КОЗЕРОГ Ограниченная Сволочь... Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость и ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
ВОДОЛЕЙ Циничная Сволочь… Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
РЫБЫ Равнодушная Сволочь… Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Белочка , как-то неправдоподобно, не могут же все вокруг быть сволочами!
Вот этот гороскоп повеселее!
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак — только это заставит его сделать шаг вперед. Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое. Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли. Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается. Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.
Отправлено: 25.05.14 22:56. Заголовок: Marina пишет: , не ..
Marina пишет:
цитата:
, не могут же все вокруг быть сволочами!
Ну не все же подряд, а некоторые представители этих знаков, в своем кругу каждый может вспомнить кого-то из них. Хотя про грабли - занятно, , А как это:
В жизни каждого из нас обязательно рано или поздно случается какая-нибудь трудноразрешимая, труднопреодолимая проблема. В народе это нынче именуется странным словом ПИПЕЦ. Так вот рассмотрим отношения к этому самому Пипцу с точки зрения астрологической, то есть как выходят из сложной жизненной ситуации представители разных знаков зодиака. Вот такой вот смешной гороскоп вашему вниманию.
ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит.
ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все.
БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удасться на Овна, переложат на Стрельца.
РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то…
ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание.
ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы.
ВЕСЫ. Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все строго по расписанию.
СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” иИ забудет.
СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые слудились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну.
КОЗЕРОГ. Постарется сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде.
ВОДОЛЕЙ. Втретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить.
РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…
Отправлено: 25.05.14 23:51. Заголовок: Чтобы было более наг..
Чтобы было более наглядно, попыталась найти знаки Зодиака для участников форума:
Знаки зодиака по месяцам
Козерог, знак Земли, с 22 декабря по 20 января; Водолей, знак Воздуха, с 21 января по 19 февраля; Рыбы, знак Воды, с 20 февраля по 20 марта; Овен, знак Огня, с 21 марта по 20 апреля; Телец, знак Земли, с 21 апреля по 21 мая; Близнецы, знак Воздуха, с 22 мая по 21 июня; Рак, знак Воды, с 22 июня по 23 июля; Лев, знак Огня, с 24 июля по 23 августа; Дева, знак Земли, с 24 августа по 23 сентября; Весы, знак Воздуха, с 24 сентября по 23 октября; Скорпион, знак Воды, с 24 октября по 22 ноября; Стрелец, знак Огня, с 23 ноября по 21 декабря.
Козерог напечатает на машинке: "…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…"
Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать — это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.
Рыбы пишут любовные послания, но, как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить такое послание: "…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"
Овен: "Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у меня есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать, мой босс требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P. S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй."
Телец: "Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м…"
Близнецы напишут вам письмо или пресс-релиз, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы — боги связи и коммуникации, они, по крайней мере, испишут не менее семи страниц и в основном фразами типа "Мы думаем…" и "Мы чувствуем".
Рак. А от Рака получите такое письмо: "Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…"
Любовное письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной."
Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…"
Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Святого Валентина, не забывайте об этом.
Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Halloween, и они обожают мистику, то загипнотизируют вас словами: "…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…"
Стрелец пошлет вам цветную открытку с видом дальних стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "… Периодически думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками, и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…"
Отправлено: 01.08.14 00:28. Заголовок: Ни для кого не секре..
Ни для кого не секрет, что со многими трудностями в нашей жизни мы справляемся только благодаря отличному чувству юмора и веры в лучшее. Иногда слово помогает гораздо больше, чем многое другое. Поэтому в довольно трудных ситуациях, цитаты о жизни с юмором, помогают по-новому взглянуть на свое, пусть далеко и не прекрасное положение. Читая подобные прикольные высказывания, понимаешь, что в этой жизни, каждый сталкивается с разными трудностями, и успешность в борьбе с ними во многом зависит от самого человека.
Несколько цитат:
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Вечная память нетрезвым купальщикам - ролик МЧС Беларуси.
Шутки астрологов. Кто какая нечисть по знаку зодиака?
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.
Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания.
Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции.
Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой.
Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная.
Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду.
В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер.
А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно.
Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь.
Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу.
Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома.
В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать.
Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом.
Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство, вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались.
Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню».
Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался.
О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего.
Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем вы явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит.
Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление.
Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс.
У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории.
Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)
Привидение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против».
Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов.
Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть.
Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик.
А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой.
Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная.
Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ!
Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость.
Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные блага «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее.
Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля)
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны.
Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику.
Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной.
Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством.
Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу.
Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
Отправлено: 19.01.16 00:09. Заголовок: Самый лучший и самый..
Самый лучший и самый богатый язык в мире
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
Отправлено: 19.01.16 00:31. Заголовок: Сонечка , в Молодежн..
Сонечка , в Молодежном театре на Фонтанке актриса Татьяна Григорьева к каждому юбилею сочиняет поздравление, в котором ВСЕ слова начинаются на одну букву - имени юбиляра, так что я такие тексты слышу не в первый раз!
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
Рассказчик какой талантливый! Помню,как мы школьные сочинения писали - с каким трудом слова рождались! Marina, на букву Е слышали поздравление -рассказ? Евгений едет есть ерша.
Отправлено: 17.03.17 12:52. Заголовок: поскольку времени не..
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
Отправлено: 18.03.17 14:41. Заголовок: Сонечка , тогда 2 ча..
Сонечка , тогда 2 часть будет днем, чтобы не мешать сну!
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Я тоже иногда на ночь прочитаю байки, посмеюсь, а потом не уснуть!
Отправлено: 18.03.17 22:02. Заголовок: Marina пишет: мы на..
Marina пишет:
цитата:
мы называем это жизнью, а это просто список дел
суровая правда жизни!
Какие шутки любят Знаки Зодиака
ОВЕН (21.03. – 20.04)
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно...
ТЕЛЕЦ (21.04. – 21.05.)
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию.
Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..."
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. – 21.06.)
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади – откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер – сами знаете, веселый. :) Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми – до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают – анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.
РАК (22.06. – 22.07.)
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для протекания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако над этим нельзя смеяться.
ЛЕВ (23.07. – 23.08.)
Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить – веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца – и те у председателя". :) No comment's ...
ДЕВА (24.08. – 23.09.)
Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот – это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать – пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые – смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот – никогда!
ВЕСЫ (24.09. – 23.10.)
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский – про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне – для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...
СКОРПИОН (24.10. – 22.11.)
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи – злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить – предупреждать надо...
СТРЕЛЕЦ (23.11. – 21.12.)
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" – это про Стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский...". Уже смешно.
КОЗЕРОГ (22.12 – 20.01.)
Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...
ВОДОЛЕЙ (21.01. – 19.02.)
Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствуют юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.
РЫБЫ (20.02. – 20.03.)
Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять..
Отправлено: 01.04.17 23:38. Заголовок: Самые интересные нев..
Самые интересные невероятные истории на 1 апреля
На 1 Апреля можно услышать самые невероятные вещи и принять их за правду. Так, много лет назад в первоапрельском номере какой-то газеты была опубликована заметка о том, что в московском зоопарке поселился настоящий мамонтенок, которого нашли замерзшим на Чукотке, отогрели и отправили на постоянное место жительство в Москву. Этой шутке поверили, а одна учительница даже привезла из Сибири группу школьников, чтобы полюбоваться на это чудо. Еще одна забавная заметка появилась в 1990 году. Тогда в газете опубликовали «самые сенсационные исследования», доказывавшие, что поэта А. Блока на самом деле никогда не существовало. В это поверили практически все серьезные литературоведы и вступили в бурные прения с редакцией еженедельника.
1 апреля пожелаем друг другу как можно чаще смеяться, и во все остальные дни тоже.
По мнению медиков, смех благотворно влияет на физическое состояние человека, снимает напряжение, понижает кровяное давление, продлевает жизнь. Норвежские врачи считают, что три минуты смеха равны пятнадцати минутам физической зарядки.
Так что веселитесь на здоровье, только старайтесь не обижать шутками других людей!
Отправлено: 17.02.18 17:23. Заголовок: Жена готовила яичниц..
Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:
— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее!
Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.
— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!
«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.
— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!
Женщина хватает масло.
— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!
И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем расстерялась и не понимала, что делать.
Она дрожащим голосом спрашивает:
— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.
На что муж улыбнулся и ответил:
— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.
Если вы наивно полагаете, что знакомиться онлайн стало модным сравнительно недавно — вы жестоко ошибаетесь. Мужей и жён искали через СМИ ещё при Союзе.
Пример — моя бывшая свекровь Надежда Доминиковна. Женщина она была инициативная, и спутника жизни решила найти через газету "Ветеран". Видимо, полагала, что трудовые доблести = достойный мужчина. Мысль, что газету за три копейки в киоске может купить любой алкаш, ей в голову, очевидно, не пришла.
Свекровь отправила объявление и присела на завалинку своего небольшого домика в тёплых краях.
Посидеть на воздухе в ближайшие месяцы ей больше не удалось — почтальонка Нюрка мешками понесла свет-Надежде письма со всех волостей. И даже грозилась брать с адресата нехилую сумму — спину надорвала таскать конверты.
— Здравствуй, женщина чужая, но уже мне дорогая! — шевеля подкрашенными губами, с восторгом читала свекровь.
Но постепенно улыбка Моны Лизы сползала с её лица. Потому что отправители хотели срочно знать: — квадратуру её теремка; — количество соток прилегающего участка; — поголовье КРС и прочей живности; — размер её ветеранской пенсии и северной надбавки; — наличие иждивенцев и несовершеннолетних детей (выражалась надежда на их отсутствие);
Размер бюста Надежды Доминиковны, и то, какое именно вино предпочитает она в данное время дня, абсолютно никого не волновали. Только хардкор, только цифры, крайне желательно с несколькими нулями.
Один особо рьяный влюблённый из Южно-Сахалинска просил телеграммой отправить ему схему проезда к уютной обители — он, дескать, уже собрал чемоданы и заказал трамвай в аэропорт. Чтобы лично засвидетельствовать, облобызать и грамотно пересчитать. Грамотно пересчитать было подчёркнуто красным.
Свекровь оценила размер возможного бедствия, послала женихов на китайскую гору Кху Ям, а письма сдала в макулатуру. На вырученные за тонну писчей бумаги средства купила себе новый телевизор.
Стала смотреть сериалы про любовь, но особенно уважала передачу "Давай поженимся". Во время просмотра на лице её появлялось то самое загадочное выражение, которым нам запомнилась Джоконда.
Одиночество не пугало, а вдохновляло. Представитель КРС — кот Степан — смачно чавкал дорогущий Вискас. Северная надбавка это позволяла.
Отправлено: 01.05.20 14:53. Заголовок: М. Жванецкий http:/..
М. Жванецкий
• Лучшее алиби — быть жеpтвой. • Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. • Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! • Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. • Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. • Пешеход всегда прав. Пока жив. • Главное — не перейти улицу на тот свет. • Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… • Чем удобряли, то и выросло. • Все люди братья, но не все по разуму.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. • Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. • Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. • Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. • В историю трудно войти, но легко вляпаться. • Обидно, когда твои мечты сбываются у других! • На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. • Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. • Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. • Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. • Все идет хорошо, только мимо… • Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. • Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. • Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. • Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. • Если человека нельзя купить, то его можно продать. • В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… • Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? • Нашедшего выход затаптывают первым! • Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. • Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. • Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше… • Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. • В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… • Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… • Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. • Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. • Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… • Как жаль, что вы наконец-то уходите… • Рожденный ползать — везде пролезет. • Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. • Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. • Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. • У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций • Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! • Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск • Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. • Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. • Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. • Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 66
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Особенно, когда кот муху засунул хозяину в рот! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума