Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты ерунду спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом". 2. Слово "слон" состоит из четырёх букв. 3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 5. Слоны занесены в красную книгу. 6. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Отправлено: 17.05.12 15:53. Заголовок: Разные виды искусств..
Разные виды искусства (в приготовлении борща):
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Кубизм: Продукты нарезать кубиками. Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки. Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр. Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Отправлено: 27.01.13 13:34. Заголовок: ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТ..
ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Прикольно! Всё про наших кошек -(у меня кот и кошка) - ночью начнут бегать по квартире,днём спят,пока никого нет дома, а то кошка заберётся на ноутбук,греться,когда дети заняты за компьютером)))
Отправлено: 30.01.13 09:38. Заголовок: Наш кот ел все (карт..
Наш кот ел все (картофельное пюре, пикантную колбасу (с зеленью, был такой сорт, сейчас не знаю есть ли он). Как-то раз у мамы стащил курицу с раковины и спрятал за дверью соседней комнаты. Но на даче исправно притаскивал мышей в дом. Гонял собак. Один раз видели, как катался на льду на попе, это нужно было заснять, но у нас камеры не было.
Как-то раз у мамы стащил курицу с раковины и спрятал за дверью соседней комнаты.
Elena_K пишет:
цитата:
Но на даче исправно притаскивал мышей в дом.
У меня дома кота нет, только на даче подкармливаю бездомных кошек, так в какое-то лето кошка родила у нас под сараем семерых котят и всех перетащила на чердак в самый дальний угол, куда почти не добраться! Но так как это было уже в сентябре и нам надо было уезжать, то всех вытащили и поместили в коробку под крыльцо. Зимой выживают не все, но те, кто выживет, летом приходят кормиться к нам опять и снова рожают котят, так что кормим уже внучку самой первой кошки Муськи. Да еще их детей и ухажеров!
Поэтому регулярно на участке находим то мышек, то птичек убитых, а то и крота.
Уже в апреле начнутся работы над римейком фильма "Воры в законе".Роль Риты исполнит Юлия Зимина, Андрея - Сергей Горобченко, а Артура - Евгений Дятлов. Ну что,поверили? С 1 апреля вас, дорогие участники!!!
Отправлено: 30.08.13 00:36. Заголовок: Инструкция для конце..
Инструкция для концертмейстеров!!!
1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать. 2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента - это вызовет уважение к вам членов любой кафедры. 3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист. 4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка - любого доказательства, что вас заметили. 5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля. 6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения. 7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику. 8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее. 9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории. 10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем случае не играйте проигрыши очень хорошо, по отношению к большинству солистов это неэтично. 11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе. 12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания - такая наивность не поощряется солистами. 13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы. 14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.
Если после прочтения инструкции вам покажется, что вы еще многое не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники - все те, кто знает, как надо, лучше вас.
19 сентября - День рождения «Смайлика» Этот символ стал неизменным атрибутом электронного общения. Ответьте на вопросы нашего теста, узнайте, какой Вы «смайлик» и получите рекомендации
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Питерский интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась", он скажет: "Время над ней не властно".
Питерский интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?". Он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
Чем питерский интеллигент от московского отличается?
Питерский интеллигент в метро передвигается в два раза медленнее московского.
Московский интеллигент говорит "приезжие", а питерский - "гости города".
Московский интеллигент, как правило, состоятельнее питерского, зато у питерских обычно потолки в квартирах выше.
Отправлено: 08.11.13 21:14. Заголовок: А это? :sm17: Спи..
А это?
Спикер Госдумы Сергей Нарышкин 1 октября пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы.
Мораль? Там где грубый москвич обзовёт европарламентриев пидорами настоящий питерский интеллигент просто вежливо и тактично предложит им посетить московские гей клубы...
Отправлено: 08.11.13 21:26. Заголовок: Продолжая тему интел..
Продолжая тему интеллигентности:
Интеллигенты
Молодой студент спрашивает у профессора:
– Посоветуйте, как мне стать интеллигентом? – Для этого нужно окончить три университета. – И всё? Так просто? - Да. Только один университет должен окончить твой дедушка, второй – твой отец, а третий уже ты сам.
присказки и анекдоты про интеллигентов:
1. – Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!
2. Чем отличается современный интеллигент от старого? Старый - выбрит до синевы, слегка пьян и его интеллект определяется в границах от Баха до Фейербаха. Новый – пьян до синевы, слегка выбрит и его интеллект – от Эдиты Пьехи до иди ты на х…
3. Перестройка. Разруха в стране. В магазинах пусто, зарплату полгода не платят. Два интеллигента сидят на кухне ночью и пьют водку. Ищут выход, как жить дальше. Долго молчат, и вдруг один сильно бьёт другого в ухо. Тот падает с табуретки, вскакивает и кричит: - За что? – Ну, надо же что-то делать! – разводит руками ударивший.
4. Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, ладно – прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
5. - А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды отгадывали. - А ведь было время, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверно, морды друг другу били!
6. Чем интеллигентнее человек, тем тяжелее ему нахамить первым. (Борис Крутиер)
7. Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой.
8. Настоящий интеллигент никогда не скажет: “- Ё… твою мать!” Он скажет: “- Я вам в отцы гожусь!”
9. В доме, где проживают сплошь интеллигенты, один доцент в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово “бл…ь”. С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
10. В аптеку заходит интеллигент и что-то тихо спрашивает у провизора в окошко. Та громко возмущается на всю аптеку: - Какие ещё защитные средства?!! У нас здесь аптека, а не Министерство обороны!
11. - В чём отличие русского интеллигента от английского джентльмена! - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский интеллигент - рюмочку.
12. Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер? - Ты чё, ё… твою мать, интеллигент?!! - Что вы! Что вы! Отнюдь! Такое же быдло, как и вы…
13. Интеллигентный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
14. Когда журналисты пишут о современной власти, и рядом не стоявшей с интеллигенцией, то иногда, для контраста, используют всё же знакомые всем интеллигентные выражения. Получается хорошая сатира. “Какую необычную тактичность проявляют наши власти в отношении друг друга! Если кто-то испортил воздух, в штаны наложил или другой косяк упорол – ему даже замечание не делают. Все вежливо молчат, будто ничего не заметили. Чужого разодрали бы на клочки. А своего не трогают. Ждут сигнала. Будет сверху сигнал - тогда и своего раздерут. Но пока сигнала нет – молчат. Вдыхают вонь и делают вид, что воздух чист, вертикаль крепка, Россия поднимается с колен, и никому не остановить наше поступательное движение вперёд”. (Юлия Калинина, МК, 22.09.2010, с. 1.)
Ещё замечу , что жители столиц отличаются некоторым снобизмом.
Старый - выбрит до синевы, слегка пьян и его интеллект определяется в границах от Баха до Фейербаха. Новый – пьян до синевы, слегка выбрит и его интеллект – от Эдиты Пьехи до иди ты на х…
Белочка! Очень старый анекдот, только про английского и русского инженера, и намного короче: "Английский инженер до синевы выбрит и слегка пьян, русский слегка выбрит и до синевы пьян".
Отправлено: 09.11.13 14:30. Заголовок: Marina пишет: по п..
Marina пишет:
цитата:
по поиску понятия "питерская интеллигентность" находятся только сомнительные анекдоты и ничего другого!
Может,потому,что этого понятия уже и нет? Само понятие "петербургская интеллигентность" ,возникло ,кажется. в 19-м веке.
АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ ОБ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ
Интеллигенция — это слой, который предохраняет от хамства. Станислав Ежи Лец *** Интеллигент — это паразит, вырабатывающий культуру. Тадеуш Котарбиньский *** Мандельштам писал: у интеллигента не биография, а список прочитанных книг. А у меня — непрочитанных. Михаил Гаспаров *** Звание ученого не лишает человека права называться интеллигентным человеком. Л. А. Бридж *** Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем. Борис Крутиер *** Интеллигенция есть ругательное слово. Владимир Маяковский *** Интеллигент! Ведь достаточно просто охаметь, чтобы избавиться от этого обидного прозвища. Станислав Ежи Лец *** Русская интеллигенция скоро почувствует себя в положении продавщицы конфет голодным людям. Василий Ключевский *** Полуинтеллигент: человек с высшим образованием, но без среднего. *** Что хуже: интеллигенты, пишущие для полуинтеллигентов, или полуинтеллигенты, пишущие для интеллигентов? Веслав Брудзиньский *** У меня нет телевизора, но я не интеллигент. Неизвестный француз *** Достаточно снизить уровень мышления, чтобы иные почувствовали почву под ногами. Роберт Карпач *** На сто умеющих читать приходится едва ли один умеющий думать. Джон Рескин *** Отсутствие денег не заменяет культуры. Янина Ипохорская
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 70
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума