Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты ерунду спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом". 2. Слово "слон" состоит из четырёх букв. 3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 5. Слоны занесены в красную книгу. 6. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Отправлено: 18.08.11 22:45. Заголовок: «Смотри не расколись..
«Смотри не расколись!..» Как артисты друг друга разыгрывают Истории собирал Виктор БОРЗЕНКО
После войны в Театре им. Моссовета работала уборщица тетя Паша. Она была безграмотной, поэтому, когда получала зарплату, ставила крестик против своей фамилии. Но однажды, получая деньги, поставила нолик. – А почему нолик? – поинтересовались у нее. – Вышла замуж и поменяла фамилию… Эта хохма потом еще долго гремела в столичных капустниках. Но что там уборщица! Работать в театре и не разыграть коллег – грех для артиста. В каждом театре миллион историй о том, как один артист перепутал текст, а другой нарочно подсказал ему не те слова… К 1 апреля мы решили вспомнить театральные розыгрыши. Но оказалось, что и сам День смеха пришел в Россию с театральных подмостков.
Первоапрельский ход Самсона
В 1719 году, накануне 1 апреля, в Петербурге (с высочайшего разрешения Петра Первого) было широко разрекламировано представление знаменитого европейского силача Эккенберга. Он выступал под псевдонимом Самсон Непобедимый.
Билеты на спектакль продавались по небывало высоким ценам, а в афише значилось, что это событие собирается удостоить своим вниманием сам государь император. Однако, когда публика собралась, ей было объявлено, что спектакля не будет, поскольку все это – шутка по случаю 1 апреля.
Так столичная публика впервые узнала о существовании этого праздника.
Дмитриеву влепили выговор
В той же Северной столице много лет спустя королем розыгрышей считался Игорь Дмитриев.
Сам артист с иронией вспоминал, как в молодости он жестоко разыграл Ксению Куракину. В Театре Комиссаржевской в спектакле «Битва за жизнь» Дмитриев играл мальчика Рамона, а она – его маму. Юный герой спасает от фашистов французский флаг. Причем делает это оригинальным способом – спрятав флаг на груди.
1 апреля 1963 года Дмитриев решил над своей «мамой» подшутить: взял в цеху заготовку – волосы на шифоне, из которых вырезают бороды. И наклеил их себе на грудь, после чего засунул туда же знамя.
В финальной сцене Рамон прибегает домой раненый, но счастливый тем, что удалось спасти знамя. Куракина-мать кидается к нему: «О Рамон! Мой мальчик! Он ранен! Он умирает!» Теряющему сознание герою расстегивают рубашку, и на юношеской груди коллеги по сцене видят жуткую рыжую щетину. А в это время они должны запевать «Марсельезу»! Куда там: у всех истерика – актеры заходятся дружным хохотом. Срочно дали занавес, а Дмитриеву влепили выговор...
Но это не отбило у него охоту и в дальнейшем разыгрывать коллег.
«Верните очки!»
Когда Дмитриев был на гастролях в Нижнем Новгороде, он решил с Алисой Фрейндлих покататься по Волге на лодочке. На ней были жутко дорогие темные очки, и они, упав в воду, утонули.
Актриса расстроилась, но на следующий день Дмитриев решил поднять ей настроение. Поэтому попросил местного школьника написать под диктовку письмо: «Дорогая артистка Алиса Фрейндлих! Мы, красные следопыты, очень вас любим! Вчера узнали, что вы потеряли в Волге очки. Их нашел Вова Цаплин, ученик третьего класса нашей школы, сын кассирши с дебаркадера 65-бис».
Затем Дмитриев пошел в «Оптику» и попросил найти какие-нибудь ненужные старушечьи очки. Продавщица с недоумением тут же протянула – стекла нет, одна дужка резиновая, другая – из проволоки. Он упаковал их в пакет и попросил администратора отослать вместе с письмом актрисе Фрейндлих.
Алиса Бруновна растроганно прочитала всей труппе письмо следопытов, потом достала очки... Через три дня Игорь Дмитриев посылает ей новое письмо от «следопыта Вовы Цаплина»: «Уважаемая Алиса Бруновна! Очки, которые мы вам послали, – не ваши. Выяснилось, что они кассирши тети Паши с дебаркадера 65-бис. Просим вернуть их обратно по адресу...»
«Спой нижними…»
Часто артисты разыгрывают друг друга прямо во время спектакля. Евгений Стеблов любит вспоминать историю про Михаила Погоржельского – прекрасного актера и очень смешливого человека, которого в Театре имени Моссовета не разыгрывал только ленивый. Например, однажды другой, не менее замечательный актер, Сергей Цейц, устроил Погоржельскому такой «сюрприз».
Театр гастролировал в Ташкенте. Во втором акте Цейц лежал на диване, закрыв лицо газетой. Погоржельский должен был сорвать с него газету. Сделав это, он обнаружил Цейца в тюбетейке, но не рассмеялся, сдержался. Тогда Цейц приподнял тюбетейку, и Погоржельский «раскололся» истерическим смехом, прочитав на лбу Сергея Сергеевича начертанное гримом вольное выражение.
Пошутить над артистом могла и Вера Марецкая. В одном из спектаклей она говорила персонажу Цейца:
– Спой, спой, Женя!
Сергей Сергеевич отвечал по тексту:
– Я не могу, у меня катар верхних дыхательных путей.
– Спой нижними, – неожиданно «выдала» Вера Петровна и ушла со сцены.
Артисты, находившиеся на сцене, ладонью прикрывали рты, чтоб не рассмеяться в голос.
«Я в ответе за свет…»
Многое в театре зависит от находчивости артиста. Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за все и за всех!» – заявил: «Я в ответе за все... и за свет!»
Первым отреагировал Евгений Евстигнеев: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»
Но в следующий раз сам Евстигнеев не смог выкрутиться от своей собственной оговорки. В постановке по пьесе Шатрова «Большевики», он, выйдя от раненого Ленина в зал, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..» Спектакль надолго остановился. Артисты расползлись за кулисы – хохотать.
Селезнёва под столом
Среди всех столичных театров считается, что чаще всего подшучивают друг над другом артисты Театра сатиры. Однако на просьбу «Театрала» припомнить самый веселый розыгрыш там первым делом вспомнили историю о том, как один розыгрыш сорвался.
Его героиня – актриса Наталья Селезнёва, человек с отменным чувством юмора. Но однажды она попала впросак, когда Театр сатиры был на гастролях и на одном из спектаклей она незаметно от Державина и Аросевой села на сцене под стол, накрытый скатертью.
Наталья Селезнёва думала посидеть там минут семь, пока идет номер, и щекотать коллег. Но актеры ее заметили и договорились не давать занавес, а Державин вынес другой стол, за который уселся вместе с Аросевой.
Так Селезнёва просидела полтора часа, скрючившись в три погибели. Актеры же во время действия что есть мочи периодически стучали кулаками по крышке стола…
Отправлено: 18.08.11 22:50. Заголовок: Alena пишет: Тогда ..
Alena пишет:
цитата:
Тогда Цейц приподнял тюбетейку, и Погоржельский «раскололся» истерическим смехом, прочитав на лбу Сергея Сергеевича начертанное гримом вольное выражение.
Сейчас этим никого уже не удивишь! Только что пришла со спектакля "Самый легкий способ бросить курить" в Театре на Литейном, там используется ненормативная лексика и никого уже не шокирует, так и приучат постепенно к этому лексикону в театре...
Отправлено: 19.08.11 00:23. Заголовок: Утащила из Контакта ..
Утащила из Контакта (чтобы чем-то вас занять на время ожидания )
Вот такие определения дали детки:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
Отправлено: 19.08.11 00:28. Заголовок: Больше всего понрави..
Больше всего понравилось про еду! Len Andana пишет:
цитата:
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Len Andana пишет:
цитата:
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
Len Andana пишет:
цитата:
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Отправлено: 11.09.11 14:05. Заголовок: Marina! Какая из эт..
Marina! Какая из этих фраз смешней --- невозможно выбрать! И всё же:"Притворитесь, что вы музыканты..." и "...чтоб вся квартира... умела это играть..."
Отправлено: 23.09.11 00:53. Заголовок: Учебник по математик..
Учебник по математике… Выпущен издательством ЭКСМО–Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если “яболко” — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м–да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4–х, если исключить возможность, что кто–то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно — несколько.
7. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4–ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
8. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
9. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
10. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4–х. Может она не все читать будет.
11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
12. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно–о–ого…
13. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
14. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно — 12 мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
15. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
16. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
17. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Учебник по математике… Выпущен издательством ЭКСМО–Пресс в 2002 году.
Marina! Скорее всего это учебник для смекалистых, а не по математике(?) А к вопросам про "бананы на ёлке" и "яблоки на дубе" не иначе, как мичуринец руку приложил...
А к вопросам про "бананы на ёлке" и "яблоки на дубе" не иначе, как мичуринец руку приложил...
Alarissa1942 , это скорее рука "народного академика" Трофима Лысенко чувствуется! Это он обещал народу разнообразные чудеса и яростно боролся с генетикой.
Отправлено: 15.10.11 18:51. Заголовок: Когда женщина видит ..
Когда женщина видит скидку в 50 процентов, у нее мозг отключается ровно на столько же
По телевизору идут десятки смешных программ и сериалов. Конечно, все их хочется посмотреть, чтобы поднять настроение, но, увы, это получается далеко не всегда. Не переживайте! Мы посмотрели их для вас и выбрали все самое смешное! Александр ДУДОРОВ — 13.10.2011
Ситком «6 кадров»
Клиент ресторана листает меню.
Клиент: - Чебуреки «честные» - что это?
Официант: - Готовятся из несвежего мяса и в просроченном масле. Будете?
Клиент: - Конечно нет.
Официант (обиженно): - Так я и думал. Похоже, честность в нашем мире не ценится.
***
Женщина приходит в ателье.
Женщина: - Сделайте вырез на спине, декольте поглубже ну и разрез сексуальный на юбке.
Приемщица: - Сделаем все, как вы просите. А у вас что, свидание?
Женщина: - Какое свидание? Развод! Хочу, чтобы знал, скотина, от какой красоты отказывается!
Сериал «Воронины»
Леня: - Папа опять глазурь с кулича слизал!
Костя: - А я говорил, надо было еду повыше ставить. До стола-то он допрыгивает...
***
Костя: - Маша, ты испачкалась.
Маша: - Я накрасилась, хочу быть красивой, как мама.
Костя: - Солнышко, ты и так у меня красивая.
Маша: - Да, а почему у мамы муж есть, а у меня нет?!
§ 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
Marina! Правильный "устав"! Помню, на передаче "Поле чудес" девочка настаивала на получение приза вместо крупной денежной суммы. Призом оказалась какя-то репа. Л.Якубович произнёс:"Мать всегда права!" Если серьёзно, "устав", конечно, с юмором!
Отправлено: 07.11.11 00:10. Заголовок: Ещё одна версия анек..
Ещё одна версия анекдота о "весёлом Брамсе"
— Что вы пишете только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И… распродажа пойдет веселее, — говорил однажды издатель молодому Брамсу. — Попробую, — ответил композитор. Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком. — Ну что, получилось? — встретил его издатель вопросом. — Не знаю, — ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты. Новое произведение начиналось так: "Весело схожу я в могилу".
Отправлено: 25.11.11 18:32. Заголовок: Почти анекдот: вчера..
Почти анекдот: вчера еду в метро. Объявляет машинист поезда на Сокольнической линии: "Граждане пассажиры, очередь в Храм Христа Спасителя начинается на станции "Воробьевы Горы". Не смешно? Тогда объясню. Это на Богородицу, или как там ее народ выстаивает очередь длиною в четыре станции метро - от Воробьевых гор до Кропоткинской, где Храм, именно столько. Чтоб, значит, паломники знали, где выходить. Меня этот факт поразил...Помню, вроде в Мавзолей раньше меньше очереди были.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума