Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты ерунду спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом". 2. Слово "слон" состоит из четырёх букв. 3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 5. Слоны занесены в красную книгу. 6. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Отправлено: 18.03.17 22:02. Заголовок: Marina пишет: мы на..
Marina пишет:
цитата:
мы называем это жизнью, а это просто список дел
суровая правда жизни!
Какие шутки любят Знаки Зодиака
ОВЕН (21.03. – 20.04)
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно...
ТЕЛЕЦ (21.04. – 21.05.)
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию.
Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..."
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. – 21.06.)
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади – откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер – сами знаете, веселый. :) Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми – до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают – анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.
РАК (22.06. – 22.07.)
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для протекания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако над этим нельзя смеяться.
ЛЕВ (23.07. – 23.08.)
Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить – веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца – и те у председателя". :) No comment's ...
ДЕВА (24.08. – 23.09.)
Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот – это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать – пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые – смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот – никогда!
ВЕСЫ (24.09. – 23.10.)
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский – про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне – для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...
СКОРПИОН (24.10. – 22.11.)
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи – злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить – предупреждать надо...
СТРЕЛЕЦ (23.11. – 21.12.)
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" – это про Стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский...". Уже смешно.
КОЗЕРОГ (22.12 – 20.01.)
Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...
ВОДОЛЕЙ (21.01. – 19.02.)
Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствуют юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.
РЫБЫ (20.02. – 20.03.)
Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять..
Отправлено: 01.04.17 23:38. Заголовок: Самые интересные нев..
Самые интересные невероятные истории на 1 апреля
На 1 Апреля можно услышать самые невероятные вещи и принять их за правду. Так, много лет назад в первоапрельском номере какой-то газеты была опубликована заметка о том, что в московском зоопарке поселился настоящий мамонтенок, которого нашли замерзшим на Чукотке, отогрели и отправили на постоянное место жительство в Москву. Этой шутке поверили, а одна учительница даже привезла из Сибири группу школьников, чтобы полюбоваться на это чудо. Еще одна забавная заметка появилась в 1990 году. Тогда в газете опубликовали «самые сенсационные исследования», доказывавшие, что поэта А. Блока на самом деле никогда не существовало. В это поверили практически все серьезные литературоведы и вступили в бурные прения с редакцией еженедельника.
1 апреля пожелаем друг другу как можно чаще смеяться, и во все остальные дни тоже.
По мнению медиков, смех благотворно влияет на физическое состояние человека, снимает напряжение, понижает кровяное давление, продлевает жизнь. Норвежские врачи считают, что три минуты смеха равны пятнадцати минутам физической зарядки.
Так что веселитесь на здоровье, только старайтесь не обижать шутками других людей!
Отправлено: 17.02.18 17:23. Заголовок: Жена готовила яичниц..
Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:
— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее!
Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.
— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!
«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.
— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!
Женщина хватает масло.
— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!
И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем расстерялась и не понимала, что делать.
Она дрожащим голосом спрашивает:
— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.
На что муж улыбнулся и ответил:
— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.
Если вы наивно полагаете, что знакомиться онлайн стало модным сравнительно недавно — вы жестоко ошибаетесь. Мужей и жён искали через СМИ ещё при Союзе.
Пример — моя бывшая свекровь Надежда Доминиковна. Женщина она была инициативная, и спутника жизни решила найти через газету "Ветеран". Видимо, полагала, что трудовые доблести = достойный мужчина. Мысль, что газету за три копейки в киоске может купить любой алкаш, ей в голову, очевидно, не пришла.
Свекровь отправила объявление и присела на завалинку своего небольшого домика в тёплых краях.
Посидеть на воздухе в ближайшие месяцы ей больше не удалось — почтальонка Нюрка мешками понесла свет-Надежде письма со всех волостей. И даже грозилась брать с адресата нехилую сумму — спину надорвала таскать конверты.
— Здравствуй, женщина чужая, но уже мне дорогая! — шевеля подкрашенными губами, с восторгом читала свекровь.
Но постепенно улыбка Моны Лизы сползала с её лица. Потому что отправители хотели срочно знать: — квадратуру её теремка; — количество соток прилегающего участка; — поголовье КРС и прочей живности; — размер её ветеранской пенсии и северной надбавки; — наличие иждивенцев и несовершеннолетних детей (выражалась надежда на их отсутствие);
Размер бюста Надежды Доминиковны, и то, какое именно вино предпочитает она в данное время дня, абсолютно никого не волновали. Только хардкор, только цифры, крайне желательно с несколькими нулями.
Один особо рьяный влюблённый из Южно-Сахалинска просил телеграммой отправить ему схему проезда к уютной обители — он, дескать, уже собрал чемоданы и заказал трамвай в аэропорт. Чтобы лично засвидетельствовать, облобызать и грамотно пересчитать. Грамотно пересчитать было подчёркнуто красным.
Свекровь оценила размер возможного бедствия, послала женихов на китайскую гору Кху Ям, а письма сдала в макулатуру. На вырученные за тонну писчей бумаги средства купила себе новый телевизор.
Стала смотреть сериалы про любовь, но особенно уважала передачу "Давай поженимся". Во время просмотра на лице её появлялось то самое загадочное выражение, которым нам запомнилась Джоконда.
Одиночество не пугало, а вдохновляло. Представитель КРС — кот Степан — смачно чавкал дорогущий Вискас. Северная надбавка это позволяла.
Отправлено: 01.05.20 14:53. Заголовок: М. Жванецкий http:/..
М. Жванецкий
• Лучшее алиби — быть жеpтвой. • Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. • Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! • Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. • Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. • Пешеход всегда прав. Пока жив. • Главное — не перейти улицу на тот свет. • Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… • Чем удобряли, то и выросло. • Все люди братья, но не все по разуму.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. • Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. • Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. • Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. • В историю трудно войти, но легко вляпаться. • Обидно, когда твои мечты сбываются у других! • На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. • Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. • Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. • Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. • Все идет хорошо, только мимо… • Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. • Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. • Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. • Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. • Если человека нельзя купить, то его можно продать. • В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… • Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? • Нашедшего выход затаптывают первым! • Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. • Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. • Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше… • Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. • В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… • Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… • Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. • Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. • Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… • Как жаль, что вы наконец-то уходите… • Рожденный ползать — везде пролезет. • Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. • Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. • Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. • У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций • Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! • Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск • Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. • Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. • Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. • Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума