Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты ерунду спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом". 2. Слово "слон" состоит из четырёх букв. 3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 5. Слоны занесены в красную книгу. 6. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Промышленные орнитологи сменят в Петербурге альпинистов 01.04.2010 11:23
Конкурс «Как сбить сосульку», объявленный «Фонтанкой», показал — не перевелись еще гении в нашем народе и не застыла от безделья инженерная мысль. Правда, идти тернистым путем инноваций предпочли не все, но и предложения тех, кто предпочитает модернизировать традиционные техники, безусловно, заслуживают внимания. Вскоре мы узнаем, какие из них возьмет на вооружение петербургский Жилищный комитет.
Многие участники конкурса не остались равнодушными к призыву губернатора использовать для борьбы с сосульками «что-нибудь наподобие лазерных лучей» и всесторонне развили эту тему. Так, Павел Лебедев предложил сбивать коварные наледи с помощью направленного звукового луча. «Оператор наводит луч (указателем может быть лазерный луч) на место прикрепления сосульки к козырьку и производит настройку частоты звука до наступления резонанса. Действие звука длится до момента отрыва сосульки от козырька дома», - объясняет он свою идею.
Есть предложения использовать и тепловые инфракрасные пушки, и струю горячей воды — под сильным давлением (из пожарного шланга или из труб парового отопления). Интересный способ предлагает блогер YUM. «Спускаем с крыши два троса, та часть, которая у края крыши - цепи, типа велосипедных. По ним «съезжает» простейшая циркулярная пила - «паркетка». Режет сосульку на мелкие куски, начиная с нижней части, чтобы не летели десятки килограммов вниз. На тротуаре - простейшая ловушка - из сетки рабицы или подобного. Управление - дистанционное снизу», - пишет он. Поступили также предложения очищать крыши с помощью теплого воздуха — для этого можно использовать строительный фен.
Кардинально подошел к вопросу очистки крыш наш блогер Айс. «Установить реактивный самолётный двигатель на тягач МАЗ - 537, поставить его в начале улицы и включить форсаж. Сосульки улетят вместе с крышами», - предлагает он. Его идею творчески развили и другие читатели «Фонтанки», предложившие устраивать в зоне «сильнейшего обсосуливания» локальное мини-землетрясение — можно с помощью подземных взрывов.
Читатель Дмитрий считает, что нужно снижать энергозатраты и выдвигает идею сбивать сосульки бумерангами. Остальные сторонники подобных силовых методов тяготеют к более сложной технике. «При помощи пневматических винтовок можно дистанционно отстреливать сосульки. Дешево и сердито. Сам пробовал - получается неплохо, особенно когда винтовка с оптикой», сообщает блогер под ником Pu239, но, к сожалению, не сообщает, на каких именно улицах и когда он намерен приступить к благородному делу очистки крыш. Хотя эта идея точно заинтересовала бы компетентные органы.
Ту же идею, только модернизированную, предлагает еще один из наших читателей. «На «Газели» с кузовом смонтировать пневматическую винтовку с оптическим прицелом на вращающейся подставке. Ехать по улице, и отстреливать сосульки под корень. Минус у этой идеи, по мнению автора, только один - «никогда нельзя точно знать, что может взбрести в голову оператору такого агрегата».
Многие читатели, видимо, расстроенные провалом нашей Олимпийской сборной, выдвинули предложение использовать сосульки для тренировок спортсменов. Наледи на крышах предлагают расстреливать из луков и арбалетов. «А заодно и олимпийцам будет где тренироваться», - комментируют блогеры и предлагают «подтянуть к делу еще и биатлонистов». Замотивировать спортсменов на успех, по мнению наших читателей, тоже несложно — надо представить себе на месте сосулек чиновников ЖКХ.
Можно пойти иным путем и попробовать воздействовать на сосульки морально. «Пугать их милиционерами, может от страха сами будут отваливаться», - пишет блогер gugu. «Лучше написать плакат «Запрещается образование сосулек!!!» и повесить так, чтобы с края крыши было видно. Они прочитают и образовываться не будут», - отвечает ему читатель под ником «тоже быдло». «Переименовать вялотекущий термин "СОСУЛИ", который так и располагает работников ЖКХ к медлительности и сну, в привычный нам, такой задорный, термин "СОСУЛЬКИ"!», - предлагает Трудоголик, подозревающий филологическую основу у недостаточной мотивации на успех тружеников жилищной сферы.
Предлагают читатели «Фонтанки» и паллиативные меры — надо просто делать так, чтобы сосульки не образовывались. Для этого, по их мнению, можно обрабатывать крыши соляным раствором, силиконом («правда, этот материал бессилен против ломов и дураков», уточняет автор идеи), сделать на крышах настил наподобие «Теплого пола» и — чаще всего встречающаяся революционная идея — правильно эксплуатировать чердаки. Интересна идея и спускать с крыш длинные бечевки до земли — сосульки будут образовываться на них, и зимой все здания украсят красивые и ровные белые колонны.
Но, бесспорно, самым лучшим, инновационным и оригинальным нужно признать предложение блогера Глыбова. «Надо привлечь профессиональных дрессировщиков-орнитологов! Клюв средней вороны пробивает лист оцинкованой кровли не хуже таджика с ломом. Трудно, но можно, мотивировать предрасположение пернатого к долбежу сосулек», - предлагает он. Блогер galla тут же подсказывает способ обойтись без дорогостоящих услуг дрессировщика. «Надо просто расположить в нужных местах крыши колбасу, чтоб наледи образовывались вокруг нее», - подсказывает она. «Фонтанка» надеется, что крупные торговые сети города в самое ближайшее время заключат договор с жилищными службами на поставки стратегической колбасы. И тогда проблему «Крыша-2010» можно будет считать решенной.
«Фонтанка» поздравляет своих читателей с Первым апреля!
Выходя за рамки первоапрельской шутки, должны отметить, что многие из наших читателей серьезно подошли к вопросу защиты крыш от образования наледей и предложили немало интересных и технически грамотных решений. Хотелось бы надеяться, что жилищные службы обратят внимание на эти предложения.
Отправлено: 14.08.10 10:00. Заголовок: - Мама, а зима будет..
- Мама, а зима будет? - спрашивает дошкольный сын моей коллеги. - Будет, будет! Вытри пот, попей водички... - Нет, ну ты точно уверена, что она будет?! - сомневается он, утирая пот со лба и вглядываясь в задымленный пейзаж за окном. - Точно! Глава Гидрометцентра сказал, что, основываясь на свой многолетний опыт, может официально заявить - к январю похолодает, - моя коллега - девушка серьезная и с ребенком разговаривает всегда по-взрослому. - Слушай, а когда этот январь-то уже будет? Запарился я тут с вами...
Отправлено: 30.08.10 23:44. Заголовок: Это сладкое слово «м..
Это сладкое слово «массовка»
«Приглашаем на съемки фильмов молодых людей, желательно лет 30. Обращаться на киностудию «Ленфильм». Увидев такое объявление в одной из газет, наш корреспондент решил хоть ненадолго почувствовать себя артистом. Вот что из этого получилось.
Прием в артисты - Приходите к нам, без работы не останетесь, - пообещал мягкий женский голос в телефонной трубке. Как оказалось, артистов из народа для участия в массовых сценах подбирает не сама киностудия, а многочисленные фирмы-посредники. В одной из таких фирм я и получил вводный инструктаж. - За каждую съемку мы платим по 300 рублей. Но сначала надо заключить договор и внести залог в 1000 рублей, - объяснили мне.
- А если у меня не будет времени регулярно посещать съемки? Могу я не заключать договор, а только попробовать сняться? - Конечно, можете, мы вам заплатим за эту съемку в порядке исключения, а потом вы сами решите - продолжать сотрудничать с нами или нет.
Согласившись на такие условия, я заполнил анкету - рост, вес, цвет глаз, волос - в общем, сообщил всю информацию о себе, которая может понадобиться для срочного вызова на съемочную площадку.
«Фабрика грез» по-питерски В условленный день в 8 часов утра у крыльца «Ленфильма» начал собираться народ. В основной массе это были пенсионеры, но пришли и молодые, и даже мамы с детьми. Как говорится, кино все возрасты покорны. Было видно, что многие на съемки приходят уже не первый раз и каждый знает, кого он будет играть. Я и еще двое молодых людей оказались новичками, и поэтому нам срочно стали подбирать оставшиеся костюмы. Парней решили сделать солдатами. - А вам, молодой человек, как раз подойдет «костюм горожанина». Срочно переодевайтесь! - обратилась ко мне костюмерша. Я получил от нее пиджак, жилетку, подтяжки, брюки, ботинки и кепку.
Бутафорская одежда источала неприятный запах, но разве это могло остановить человека, решившего приобщиться к высокому искусству? Когда мне наклеили бакенбарды, облик мой изменился до неузнаваемости. Но и после того как перевоплощение закончилось, автобус еще долго стоял у киностудии - искали кого-то из сопровождающих. В итоге выехали на съемку не в 9 утра, как было запланировано, а только в 12-м часу. - Едем в Гатчину, - скомандовал кто-то, и мы наконец тронулись.
Постоянная клиентура Если бы кто-нибудь из посторонних вошел в наш автобус, он бы точно подумал, что везут душевнобольных. На пассажирских креслах сидели светские дамы с серьезным выражением лиц. Солдаты говорили о своем, о военном, кочегар грустил об ушедших годах, а шутник-купец смешил всех купеческими анекдотами. - Знаешь, Вера Павловна, я на прошлой съемке чувствовала себя неважно, но сыграла отлично, - признавалась одна дама другой. А купец с радостью сообщил мне: - Завтра уезжаю в Москву к Нагиеву на съемки в программу «Окна»! Буду изображать продавца наркотиков!
Из разговоров в автобусе удалось выяснить, что массовка «Ленфильма» состоит по большому счету из одних и тех же людей. Некоторые пенсионеры и студенты снимаются в ней больше 10 раз в месяц! По 300 рублей за каждую съемку - приличная прибавка к пенсии и стипендии. - Все зависит от того, сколько у тебя свободного времени. Можешь приходить на съемочную площадку хоть каждый день, - пояснил купец.
Мучения Нас привезли не в Гатчину, как обещали, а подальше - в Выру. Было уже заполдень, участники массовки вышли из автобуса и принялись рассматривать окружающую природу.
Чтобы чем-то занять приехавших артистов, нас повели на экскурсию в дом станционного смотрителя, во дворе которого и планировались съемки. Но никаких признаков подготовки к ним не наблюдалось. После экскурсии каждый оказался предоставлен сам себе: кто-то остался в доме, кто-то разместился в конюшнях, а кто-то бесцельно слонялся по двору. После 15 часов подул холодный ветер, и старушки в бутафорских костюмах XIX века начали мелко дрожать.
Рабочие наконец приступили к установке рельсов для кинокамеры и декораций. Пришел режиссер, посмотрел на этот процесс и ушел пить чай под навес вместе с ассистентами. Для мокнущих артистов массовки никто навесов не сооружал. День перевалил на свою вторую половину.
Еще через два часа резко похолодало и пошел дождь. Продрогшие и промокшие артисты массовки представляли собой жалкое зрелище. Группа экскурсантов, приехавших в Выру, пришла в восторг и принялась фотографировать нас как местную достопримечательность.
Звездный час Съемочную площадку приготовили только к 18 часам, но дождь усилился, и режиссер созвал своих помощников на совет - отменять съемку или нет? Мои тревожные мысли о том, что стать артистом мне в этот раз, возможно, так и не удастся, вскоре, к счастью, развеяло выглянувшее солнышко. Решено было начать съемки. В последнюю минуту вспомнили, что забыли про прачку, и одну знатную даму срочно пришлось переодевать в тряпье. На лужок выпустили привезенных специально для съемок гусей. Затем каждому персонажу режиссер объяснил его задачу и по округе разнеслась команда: «Мотор, поехали!» Я должен был пройтись по улице «спешащей походкой делового человека» и поздороваться с торговкой гусями. Перед этим все участники массовки гонялись за разбежавшимися по двору птицами, но так и не смогли поймать ни одного гуся. Торговке пришлось идти с пустой корзиной. Несмотря на жуткое волнение, со своей ролью я справился.
Обида Обратно ехали уже в темноте. Чувство творческого удовлетворения смешалось с обидой на съемочную группу. Артисты перекусывали запасенными бутербродами и обсуждали безобразную организацию затянувшихся съемок. Ведь у каждого были намечены на этот день еще какие-то свои дела. И тут-то я заметил, что все переоделись в свою родную одежду, а я сижу в «костюме горожанина». Меня как новичка почему-то не предупредили о том, что личную одежду надо взять с собой. Но когда мы вернулись на киностудию, оказалось, что моей одежды нет и там - ее отправили в Выру. Работники костюмерного цеха обрушили на меня весь свой запас злости. Каких только оскорблений я не услышал в свой адрес. «Идиот!» «Олух!» «Посмотрите на себя в зеркало!» и т. д.
Часа через два мою одежду наконец доставили и я с окончательно испорченным настроением, голодный и усталый, побрел домой. В голове вертелось одно: «Целый день потрачен ради 30-секундного появления в кадре. Столько можно было сделать полезного за это время». В дверь своей квартиры я позвонил в двенадцатом часу ночи…
Расплата Памятуя об обещании представителей фирмы расплатиться на следующий день, я пришел за честно заработанными деньгами. Однако денег не оказалось. Мне назначили другую дату явки за ними. - А, вы тот самый человек, который был чем-то недоволен, - встретила меня директор фирмы-посредника. - Костюмерный цех жалуется на вас, к тому же вы договор с нами не подписывали - и поэтому ничего не получите! Как вы вообще оказались на съемочной площадке? - Но мне обещали заплатить за один день съемок. - Я не знаю, кто вам это обещал. - Но ведь я трудился, потратил целый день, хоть что-то должен заработать? - Мы вас не приглашали. - Но ведь в вашем объявлении черным по белому написано: «Приглашаем…» - Ну если вы такой настырный, вот вам 150 рублей, ровно половина суммы.
Отправлено: 30.12.10 18:31. Заголовок: Тот, кто прислал теб..
Тот, кто прислал тебе эту страничку, хочет подарить тебе немного хорошего настроения!!! Передай её своим друзьям и мир станет светлее!!! Скажи НЕТ отрицательным эмоциям ;-)))
Британская пресса опубликовала список 20 самых необычных жалоб, которые получили туроператоры.
1. В роскошных африканских джунглях с видом на водопой, турист жаловался, что вид сексуально возбужденных слонов разрушил ему медовый месяц, и внушил ему комплексы. 2. Пляж был слишком песчаным. 3. Загорать женщинам TOPLESS на пляжах должно быть запрещено. Они разрушили мою поездку, потому что мой муж постоянно на них пялился. 4. Я купил у уличных продавцов солнцезащитные очки марки Ray-Ban, и оказалось, что они были подделкой! 5. Суп в отеле был слишком густым. (Оказалось, что клиент съел соус, а не суп.) 6. Никто не предупредил нас, что в море водится рыба, дети испугались. 7. Никто не предупредил нас, что чтобы переезжать с одного острова на другой надо брать лодку. 8. У нас ушло девять часов на то, чтобы вернуться в Англию с Ямайки, в то время как американцы тратят на это всего три часа. Это несправедливо! 9. Мы заказывали комнату с двумя раздельными кроватями. А нам предоставили номер с одной двуспальной кроватью. Поэтому Вы несете ответственность за беременность моей жены. 10. Мы прочитали в брошюре отеля, что парикмахеры не могут приходить непосредственно в номера. Моя жена и я - парикмахеры. Можем ли мы всё-таки снять номер в этой гостинице? 12. Трехместный номер наших друзей были гораздо больше, чем наш одноместный. 13. Мы были на отдыхе в Барселоне. В этом городе слишком много испанцев! 14. Песок на фото в брошюре с описанием нашего пляжа был желтым. Но в действительности, он был белым! 15. Это было Вашим долгом туроператора предотвратить проживание вместе с нашими громкими и необразованными друзьями. 16. Меня укусил комар. Никто меня не предупредил, что комары кусаются. 17. Я думаю, это было бы хорошо, чтобы в брошюре указывалось какие виды печенья не продаются в местных магазинах. 18. Местные продавцы слишком много отдыхают! 19. Я вернулся из Индии, и мне противно. Никто меня не предупредил, что индийская кухня включает в себя специи, в основном карри, который я ненавижу! 20. В стоимость проживания был включен день пребывания в водном парке развлечений. Но никто нам не сказал, что мы должны взять купальники и полотенца!
Отправлено: 30.04.11 14:06. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
Отправлено: 01.05.11 01:07. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Отправлено: 13.05.11 20:44. Заголовок: Возраст - понятие о..
Возраст - понятие относительное!
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Отправлено: 01.08.11 23:19. Заголовок: А еще в жизни каждог..
А еще в жизни каждого солдата памятен дембель, к которому начинали готовиться загодя. Брюки ушивались до состояния колготок, так что стрелки отглаживать было бессмысленно, и они рисовались шариковой ручкой. К сапогам пришивались вторые голенища, и по длине они были похожи на обувь Фанфана Тюльпана или певицы Ларисы Долиной. После «наращивания» сапоги при помощи утюга геометрически сплющивались, укорачивались в четыре раза и становились похожими на гармошку-концертину. Прибавим сюда каблуки-рюмочки, кропотливо выточенные холодными дембельскими вечерами из тяжелой армейской резины, алюминиевую ложку с наборной «финской» рукояткой и затейливой военной вязью - «Ищи мясо, сука!». Ушлые дембеля, конечно, старались в таком виде на глаза начальству не попадаться. Но наш майор обладал незаурядными сыскным нюхом и сноровкой. Он отлавливал нарядного дембеля и заставлял его делать приседания. «Колготки» тут же причудливо рвались. Потом заточенной саперной лопаткой рубились каблучки… Но вечером наряд дембеля восстанавливался первым же попавшимся под руку салагой…
Alarissa1942 , конечно, жалко, но потом салаги становятся дембелями и отрываются на новичках. Так замыкается порочный круг. И выживают только сильные духом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 52
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 18.03.08 12:59. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)
Особенно, когда кот муху засунул хозяину в рот! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума