Отправлено: 24.06.08 03:08. Заголовок: Интересное про детей
Рейтинг российских детских имён
Как всегда, в начале года в России составляется рейтинг детских имён, получивших за ушедший период наибольшую популярность.
Вот и нынче начальник управления ЗАГС Москвы Ирина Муравьева знакомит российских жителей с тем, как называли в 2007 году родители своих малышей.
«В прошлом году у нас родилась одна Олимпиада и одна Россия, а среди мальчиков появился один Князь, один Принц и даже Космос», — сообщает Ирина Муравьева. И добавляет, что в Москве также родились три Гамлета и три Сократа. А помимо этого, одной девочке родители присвоили гордое имя богини Солнца и прародительницы японских императоров Аматерасу, а еще одной — имя героини повести Александра Грина «Алые паруса» — Ассоль.
В связи с появлением таких имён российские психологи бьют тревогу — ведь дети с такими именами могут иметь массу проблем во взрослом возрасте! Особенно в том случае, если ассоциации, которые вызывает необычное имя ребёнка у посторонних, не будет впоследствии соответствовать личностным качествам ребенка.
«Если уж очень хочется, чтобы в семье была Рогнеда или Нобель, — советуют родителям специалисты, — когда малыш немного подрастет, можно купить ему собаку и назвать ее тем самым необычным именем». А вот возвращение старорусских или просто забытых русских имён психологи приветствуют, говоря, что очень приятна популяризация таких имён, как Ульяна или Степанида. Кстати, сообщает «Интерфакс», «такое имя, как Ульяна лет 10-15 назад в Москве было у одной — двух девочек, а сейчас у нас есть и Глафира, и Серафима, и Устинья, и Степанида. Много стало Тимофеев, Варвар, Семенов, Арин, Василис и Евдокий».
Однако всё же самым популярным продолжают оставаться два имени – Анастасия и Александр, пишет ТД.
Вообще же, по словам Муравьёвой, в прошлом году десятка лидеров среди мужских имен выглядела так: Александр, Максим, Иван, Артем, Никита, Дмитрий, Егор, Данила, Михаил и Андрей. А среди девочек самыми популярными в порядке убывания были Анастасия, Мария, Анна, Елизавета, Виктория, Екатерина, Полина, Софья и Александра.
Отправлено: 14.02.09 02:17. Заголовок: Хвост Он приделан к..
Из передачи "Устами младенца"
Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
цитата:
Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
цитата:
Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
Отправлено: 14.02.09 15:20. Заголовок: Марианна , а этот ..
Марианна , а этот перл мужу, наверное, совсем не понравился бы.
sowm пишет:
цитата:
Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Отправлено: 15.02.09 02:42. Заголовок: Еще про детей... Ра..
Еще про детей...
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку: Мишка? Нет, это собачка... Мишка! Да нет, это собачка. Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует: Собака...
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Вопрос, который поверг папу в ступор: Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Мама: А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.
Отправлено: 02.04.09 23:42. Заголовок: Забавные записи в шк..
Забавные записи в школьных дневниках
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Курил в карцере. • Заглядывал в глаза девочкам. • Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. • Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Принёс водки, сорвал педсовет. • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Обделался на уроке Мужества. Позор! • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. • Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! • Превратил поход в цирк в балаган! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Бегал в туалете! • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? Вова, 4 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била? Леня, 2 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
Чего мне не хватает, чтоб Ты гордился мной? Алеша, 4 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.
Куда уходят тени? Тоня, 3 кл.
Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми? Таня, 3 кл.
Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти? Коля, 4 кл.
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.
Зачем я нужен на планете Земля? Олег, 2 кл.
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.
Где закопаны клады? Марина, 3 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.
Отправлено: 13.05.09 10:45. Заголовок: Вы точно хотите з..
Вы точно хотите завести ребенка?
Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.
5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!
8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.
9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!
10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...
Двухлетняя девочка стала самым молодым гением на планете
Двухлетняя девочка из Лондона стала самой молодой участницей международного "общества гениев" Mensa. IQ малышки составляет 156 баллов.
Элизе Тан-Робертс было всего пять месяцев, когда она произнесла свое первое слово - "папа". Спустя еще три месяца она научилась ходить, а вскоре и бегать. К году девочка уже могла прочесть свое имя, а затем научилась считать до десяти.
Родители ребенка решили показать Элизу психологу и не прогадали. По итогам 45-минутного тестирования отец и мать малышки узнали, что она относится к одаренным детям и входит в 0,2% умнейших детей своего возраста. Профессор Джоан Фриман определила ее IQ в 156 баллов. Средний "показатель интеллекта" составляет 100 баллов, а в Mensa принимают людей с IQ 148 и выше.
Отец девочки говорит, что теперь главная задача для него - обеспечить девочке достойное обучение. "Мы не хотим, чтобы ей приходилось притворяться глупее и прекратить учиться, просто чтобы не выделяться, - объясняет он. - В то же время, она ведь мой ребенок. Я просто хочу, чтобы она была счастлива".
Трехлетняя девочка из Новой Зеландии купила на интернет-аукционе экскаватор.
Пока родители спали, малышка Пипи подошла к включенному компьютеру и немного поиграла с мышкой. Наутро семья Квинлан получила поздравление с удачно сделанной покупкой на сумму, эквивалентную $12 600.
Курьезный случай произошел в городке Стэнмор Бэй недалеко от Окленда. Трехлетняя Пипи, воспользовавшись тем, что родители предоставили ее самой себе, открыла интернет-браузер, который оказался залогиненым на сайте аукциона TradeMe. Мама девочки Сара днем ранее сделала на нем ставки на покупку для младшего сына игрушечного экскаватора и конструкторов. Свой выбор несколькими кликами сделала и малышка.
Перед утренним кофе мама по обычаю проверила электронную почту и обнаружила на свое имя извещение и поздравления с удачно сделанным приобретением. "Сначала я подумала, что в доме станет на одну игрушку больше, - рассказала Сара Квинлан газете The Times. - Но когда я увидела ее цену, то буквально потеряла дар речи". Девочка приобрела самый настоящий экскаватор марки Kobelco за 20 000 австралийских долларов. По словам матери, это было самое сильное потрясение в ее жизни.
Придя в себя, Сара поинтересовалась у мужа, что такое Kobelco, и не покупал ли он это для себя. Вопрос удивил Рейда - это был не он. В доме оставался еще 18-месячный сын, для которого и предполагалось купить игрушечный бульдозер, а также трехлетняя Пипи. "Ей даже не нравятся тракторы, - говорит Сара. - Она самая - что ни на есть девчушка, даже на рыбалку идет разодетой".
Маленькую Пипи недавно начали учить пользоваться компьютером, чтобы она могла играть в детские игры. Однако девочка оказалась наблюдательной и внимательно следила, как ее мама кликает на некоторые ссылки и меню. "Думаю, она просто нажимала курсором в компьютере из любопытства - посмотреть, что получится", - рассуждает Сара.
Разумеется, недоразумение с аукционом удалось уладить. Мама девочки сразу же связалась с его представителями и продавцом экскаватора и объяснила, в чем дело. TradeMe результаты торгов отменил. Больше всего расстроился продавец. Аукцион выставил лот заново, возместив продавцу издержки, и экскаватор продали нуждающемуся в нем клиенту. Малышке мама объяснила, что это был серьезный проступок, девочке запретили самостоятельно сидеть за компьютером, а супруги Квинланы удалили все автоматические логины. http://tizer.adv.vz.ru/cgi-bin/href/65?43805&login=life&options=N&referer=http%3A//life.ru/news/103155
Что делать с ребенком, который постоянно затевает драки, скандалит и грубит?
Агрессия – естественная для человека реакция, но выливаться она должна в безопасное русло, считает кандидат психологических наук, доцент кафедры психогенетики МГУ имени М. В. Ломоносова Надежда Зырянова.
Природа или воспитание?
Дети начинают проявлять агрессию примерно в возрасте двух лет. У мальчиков агрессивное поведение наблюдается в 3-4 раза чаще, чем у девочек. Некоторые ученые считают, что мальчики еще в период внутриутробного развития получают иной, чем девочки, состав половых гормонов. Другие отрицают биологическую подоплеку агрессивности мужчин, полагая, что тут виноваты стереотипы воспитания. Общество в лице родителей, нянь, бабушек и незнакомых взрослых на детской площадке с пеленок внушает девочкам, что они не должны драться, а мальчикам – что они просто обязаны быть сильными, давать отпор обидчикам и им стыдно проявлять нерешительность или плакать.
По мере взросления и развития интеллекта агрессивность у большинства мальчиков ослабевает. Но небольшая часть наиболее агрессивных детей таковой и остается до седых волос: и в юности, и во взрослом возрасте все так же, чуть что, дерется и скандалит. Факты-провокаторы
Агрессивное поведение приносит ребенку немало проблем. Пока он маленький, с ним не хотят общаться другие дети – он не умеет подчиняться правилам игры, обижает ровесников. В школе агрессивный ребенок обычно плохо учится, причем плохое поведение и плохая успеваемость влияют друг на друга и друг друга усиливают. Одноклассники его сторонятся, потому что он не умеет дружить, стремится всех подчинить. Такому задире приходится искать друзей среди себе подобных. А дружба с агрессивными приятелями часто приводит к печальным последствиям: прогулам уроков, воровству, подростковым преступлениям... Нежелательный получается альянс.
Маленькие агрессоры совершенно не осознают, как неприятен окружающим их драчливый напор, зато им всюду видится враждебное отношение к себе.
Что же усиливает их вспыльчивость, нежелание подчиняться правилам, стремление отомстить?
Плохо развитая речь.
Психологи установили, что дети из «проблемных» семей с низким вербальным интеллектом (который и отвечает за развитие речи) в 4 раза чаще проявляют агрессивность, чем дети неблагополучных родителей, однако умеющие хорошо говорить.
Недостаток внимания со стороны родителей. Отсутствие как теплоты, так и контроля.
Это очень заметно в тех семьях, где родители не проявляют интереса к нуждам ребенка, отмахиваются от его просьб: «Обойдешься!»
Излишняя строгость в воспитании.
Если родители не учитывают мнение ребенка, а жестко все решают за него: «Ты будешь ходить в музыкальную школу, и никаких разговоров», «Ты должен читать каждый день по 30 минут», ребенок начинает бунтовать. Он тоже человек – со своими вкусами, желаниями, склонностями, ему хочется гулять, играть, смотреть телевизор, и он отнюдь не всегда готов следовать регламенту, разработанному для него родителями, хотя бы просто потому, что в этот момент он устал или у него плохое настроение...
Агрессивность со стороны взрослых.
Нередко мы сами обижаем детей и этим вызываем у них ответную агрессию. И почему-то считаем, что можем на них кричать, можем их шлепать, унижать их достоинство, а они обязаны прощать нам насмешки, резкие замечания, шлепки.
Тушим пожар
Как обращаться с ребенком в момент вспышки агрессии?
Последовательность ваших срочных мер должна быть такая:
- Направьте агрессию в приемлемое русло.
Ребенок злится, бросается на всех с кулаками? Пусть уж лучше кричит что-то гневное, чем дерется. Словесная агрессия менее опасна для окружающих. А еще лучше, если в этот момент он только топает ногами, бегает туда-сюда, рвет бумагу, мутузит подушку, но никого не обижает ни грубым словом, ни рукоприкладством.
- Повесьте в его комнате боксерскую грушу – как почувствует, что злится, пусть ее колотит.
- После разрядки устройте релаксацию.
- Займитесь чем-то спокойным, умиротворяющим, например устройтесь в обнимку на диване и почитайте интересную книжку.
- Никогда не применяйте физических наказаний.
Психологи считают, что физическое наказание только повышает общий уровень агрессивности, а не снижает его. А вот что снижает накал страстей, так это спокойное, теплое обращение. Агрессивные дети нуждаются в постоянной уверенности, что их любят, ценят, что ими дорожат.
- Маленьким детям на каждое ваше «нельзя» надо сразу предложить, что же тогда можно.
Такое переключение предупредит вспышку ярости, вызванную запретом делать что-либо с точки зрения взрослого недопустимое. Например, стрелять в потолок из водяного пистолета – нельзя, но можно обрызгать из него кафельную стену в ванной. Детям постарше надо спокойно и уважительно объяснить, почему вы не разрешаете им это делать.
Стратегия на годы
А теперь о дальнейшей стратегии. Когда пожар потушен, подумайте, как вы можете своему ребенку помочь.
Постоянно внушайте агрессивному мальчику, что он должен вести себя как настоящий мужчина: быть сдержанным, уметь владеть собой... Если ему что-то не нравится, надо спокойно высказать свою обиду.
- Школьника можно отдать в секцию боевых искусств. Там кроме прямой разрядки – трансформации агрессии в двигательную энергию – ребенок получит первые навыки самообладания, самоконтроля, приобретет уверенность в себе.
- И развивайте ребенку речь, учите его общаться. Сверстники с ним будут охотно иметь дело, если он знает и соблюдает правила различных игр, если он может придумать сюжет новой игры, если он делится с другими детьми игрушками...
- А вам мы можем пожелать только терпения, терпения и еще раз терпения. Трудное это дело – укротить драчливого ребенка, но, как убеждают психологи, не безнадежное. «АиФ Здоровье» рекомендует
Сходите к врачу
Иногда агрессивное поведение может быть симптомом психического расстройства. Если у ребенка старше 6 лет за полгода наблюдались хотя бы 4 из таких 7 особенностей поведения, надо проконсультировать его у психолога и психиатра.
>> Он часто выходит из себя. >> Часто ссорится со взрослыми. >> Отказывается подчиняться требованиям взрослых, выполнять принятые в обществе правила поведения. >> Специально раздражает других людей. >> Постоянно обвиняет окружающих в своих ошибках. >> Легко раздражается, все время злится и негодует. >> Бывает мстительным.
Кстати
Телевизор ни при чем
Родители, бабушки и дедушки считают, что наше телевидение воспитывает у детей агрессивность. Исследования, которые проводятся уже не один десяток лет в разных странах, показывают, что, хотя агрессивные дети и любят смотреть фильмы со сценами насилия, играть в компьютерные игры с жестокими сюжетами и симпатизируют агрессивным персонажам их реальное поведение не зависит от того, смотрят они передачи с жестокими сценами или нет.
Отправлено: 22.07.09 10:41. Заголовок: Детей на Земле скоро..
Детей на Земле скоро станет меньше, чем стариков
Фото: старость
ВАШИНГТОН, 21 июля. В ближайшее время мир достигнет важной демографической вехи. Согласно новому докладу Бюро переписи населения США, впервые в истории человечества пожилые люди старше 65 лет численно превзойдут детей до пяти лет, передает Inopressa со ссылкой на The Guardian.
В докладе отмечается значительная тенденция «старения» населения и указываются ощутимые последствия, с которыми в результате этого явления могут столкнуться как развитые, так и развивающиеся страны. Вызовы возникают как на частном уровне (как заботиться об одиноких пожилых родственниках), так и на государственном (как содержать беспрецедентное число пенсионеров).
Ожидается, что к 2040 году количество людей на государственной пенсии достигнет одного миллиарда.
Также в документе, получившем название «Стареющий мир: 2008», показано, что в течение ближайших десяти лет пожилых людей впервые станет больше, чем детей. Согласно прогнозам бюро, за следующие 30 лет число людей старше 65 лет удвоится, равно как и их доля в мировом населении — с 7% до 14%.
Среди причин этого явления называются разные факторы, в том числе демографическое эхо послевоенного бэби-бума пятидесятых и значительное развитие медицины в последние годы.
Европа названа в докладе самым пожилым регионом — этот же титул она сохранит и в будущем. К 2040 году, как ожидается, каждый четвертый европеец будет старше 65 лет.
Самая высокая продолжительность жизни сейчас в Японии — 82 года, столько же и в Сингапуре. Следом за ними идут Франция, Швеция и Италия, где этот показатель составляет 80 лет, а печальным «антирекордсменом» стало Зимбабве, где продолжительность жизни всего 40 лет.
Разрыв между развитыми и развивающимися странами в целом составляет 14 лет.
Отправлено: 30.07.09 00:21. Заголовок: По-моему, для типичн..
По-моему, для типичной американской семьи(судя по всему, американская семья на снимке)все нормально. Они к детям относятся несколько по-другому, чем российские родители. Меньше опекают. Может, так оно и лучше.
По-моему, для типичной американской семьи(судя по всему, американская семья на снимке)все нормально.
Да и для нашей тоже. (Лена, ) Телевизор я в такой обстановке не смотрела - я его вообще не люблю, а вот читать или вязать могла спокойно. Помню, девчонкам еще года не было... я, собираясь вечером на занятия, открывала им дверцу шкафа и разрешала там "покопаться". Времени, пока они вываливали вещи на пол, как раз хватало, чтобы одеться и накраситься.
В перерыве между "Ранетками" идет реклама кефира, где две подруги сидят в кафе, подходит третья и жалуется: "Ох, в животе такая тяжесть и поправилась на два размера".
Карина (14 лет) - в телевизор:
- Да ты беременная, бестолочь!
4veter_i_solnce
Соня (6 лет). Гуляем во дворе. Там мальчик Никита, ее одногруппник. Тусуются вместе.
Никита подходит к Соне с дельным предложением:
- Пошли со мной вместе лавочку ломать!
Соня встает в позу и, высокомерно на него взглянув, с томным вздохом заявляет:
- Ты что! Английские принцессы не ломают лавочки! Не королевское это дело!
И с достоинством уходит восвояси.
(Я без всякого достоинства ползу под лавку).
e_greg
Эран (4 года и 10 месяцев, Израиль). Я ему:
- Спокойной ночи, сыночка!
- Спокойной ночи, папа.
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю, папа!
- А я сильнее!
- (Он, зевая) Знаю...
valentina79
Утром в саду. Прочла меню. Андрюша (4 года) спрашивает:
- А что на завтрак?
- Манная каша.
Пауза. Потом он опять спрашивает:
- А там написано - манная каша с комками или без комочков?
martin100
Это было несколько лет назад. Сыну около 5 лет. Едем мы с сыном в троллейбусе. Народу много. Он сидит у меня на коленях, а рядом стоит молодой мужчина. Вдруг сын вслух говорит: "Мама, а ты любишь этого мужчину?!"
Я спрашиваю: "Какого?" Он показывает на рядом стоящего. Я не знаю, что и сказать. Затем сын добавляет: "Мне кажется, он человек хороший!" Папа - с нами. Дальше - немая сцена.
pirot
Идем с Алисой (8 лет) в школу.
- Топай, - говорю, - быстрее.
- Мама! Я и так иду быстро, как могу. И некорректно заставлять меня идти еще быстрее!
evaevans
Сегодня в метро. Час пик. В вагон заходит мама с мальчиком лет пяти. Мальчик громко: "Ну и где же я буду сидеть?"
odonatum
Сын коллеги (10 лет) спрашивает у мамы, что такое "гей"?
Мама в растерянности, пытается как-то помягче объяснить значение слова... С горем пополам объяснив, спрашивает:
- Сынок, а ты вообще где это слово слышал?
- Да это я книжку читал, а там было написано "Эге-гей!"
izauramartines
Лёва (3 с половиной года).
Раскидал игрушки по комнате и долго играл с ними один. Слышу, зовет бабушку.
- Бабушка! Зайди, пожалуйста, ко мне в комнату! На минуточку!
Бабушка зашла.
- Бабушка! Уберись тут, пожалуйста. Посмотри, какой здесь бардак!
Отправлено: 16.09.09 00:52. Заголовок: Marina пишет: Сын к..
Marina пишет:
цитата:
Сын коллеги (10 лет) спрашивает у мамы, что такое "гей"? Мама в растерянности, пытается как-то помягче объяснить значение слова... С горем пополам объяснив, спрашивает: - Сынок, а ты вообще где это слово слышал? - Да это я книжку читал, а там было написано "Эге-гей!"
Отправлено: 28.09.09 14:03. Заголовок: Сотрудники редакции ..
Сотрудники редакции вспомнили изречения своих детишек
Полина Юсина, 9 лет
— Когда вырасту, поступлю в университет, буду там учиться. — На кого? — На ученика тролля. (4 года)
— Жили-были пять братьев. Старший, средний, младший, самый младший и полусредний. (5 лет)
— Пап, а ведь ты сначала, с первого взгляда, мне не понравился. (5 лет)
— А знаете, как мы с Катей с мальчиками заигрываем? Берем обгрызенное яблоко, кладем в пакет и бьем их по голове. (8 лет)
— Как плохо болеть. Ни в театр не сходишь, ни к дантисту. (9 лет)
Сева Степовой, 3,5 года
Сева с папой в магазине выбирает сок. Папа берет пакетик 0,2. — Нет, не этот, нужен с Айпипюхом! — Ну ладно, возьмем пухлый (папа берет литровый пакет). — Нет, — в отчаянии разводит руками Сева и выговаривает по буквам. — Нужен с А-Й-П-И-П-Ю-Х-О-М. Оказалось, это Винни-Пух — он нарисован на этикетке нужного сока.
Сева долго привыкал к садику. Ничего удивительного — ему всего 3 года. Месяц плакал, а потом как-то сразу полегчало. Успокоил Севу новый мальчик Гоша, который, хоть и был почти на голову выше, плакал еще сильнее Севы. Но грусть и тоска по дому не ушли.
Сева вернулся из детсада. Мама спрашивает: — Почему ты дружишь с Гошей? — Я и Гоша такие одинокие.
Маша Корзун, 4,5 года
Залезла на стол. Ей делают замечание: "Маша, у тебя совесть есть?" В ответ: "Нет". А через пару минут: "Мама, пойдем купим мне совесть!" (2 года)
"Я люблю бассейн, а море не люблю. Боюсь. Я зашла в море, а волны стали гоняться за мной". (2,5 года)
"Почему мы все почемукалки, а только бабушка ответилка?" (3,5 года)
— Какие животные тебе больше всего нравятся? — Люди. (3,5 года)
"У меня выпадет молочный зуб и вырастет гречневый". (Видимо, связано с кулинарными предпочтениями. Любимые каши — молочная рисовая и гречневая". (3,5 года)
"Почему негров в Америке называют афро-мериканцами? Пусть уж они определятся: или они африканцы, или американцы..."
Аня Евдокименко, 4 года
— Аня, ты зачем так волосики растрепала? Как такая прическа называется? — Точно не знаю, но не красота, не красота...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
или 
? Хотя в нашей стране часто получается так - 
) Телевизор я в такой обстановке не смотрела - я его вообще не люблю, а вот читать или вязать могла спокойно. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума